Durante años se ha discutido sobre el Rotterdamse Kuip. Los verdaderos seguidores del Feyenoord piensan que el legendario estadio debería quedarse de todos modos. Ninguna nueva construcción, rehabilitando ese monumento sagrado. Sin embargo, también hay un grupo de seguidores del Feyenoord que claramente quieren deshacerse del hermoso estadio. Al menos, eso es lo que pensé cuando vi grandes, negras y gordas nubes de humo saliendo del estadio el miércoles por la noche al comienzo del Clásico. Por un momento me pareció como si estuviera esperando una pelea en Luhansk. De Kuip estaba en llamas.
Un hooligan no estuvo de acuerdo con los pirómanos de Rotterdam y arrojó su encendedor al campo. Simbólico. Desafortunadamente, ese encendedor terminó un poco desafortunado. Más tarde comprendí que este partidario no era el único lanzador. Ciertamente a la vuelta de las banderas de las esquinas había muchos más encendedores. Así que el grupo que quiere quedarse con el estadio es más grande que la secta que quiere prenderle fuego.
Las mesas de los programas de entrevistas se volvieron a llenar rutinariamente el jueves por la noche con expertos en disturbios de fútbol. Los grupos de especialistas en desastres de trenes, a quienes se les había permitido charlar sobre el accidente en Voorschoten, acababan de irse. Ahora era el turno de la manada habitual de analistas hooligan. Se convirtió en una repetición apática de movimientos que inducen al sueño. ¡La política y la KNVB ahora deben tomar medidas! Parecía una idea brillante.
¿Mi consejo personal? Todos los seguidores están obligados a enviar cursos de capacitación adicionales. Y hay que explicar que la base del juego es que al final gana quien marca más goles. Y tal vez también sea útil dar a entender a los seguidores que ‘encendedor desechable’ no significa que tengas que tirarlo. Solo debes hacer eso cuando esa cosa esté vacía. Creo que este curso es obligatorio para todos los aficionados de todos los clubes. Tal vez también puedas decirles que beber cerveza es mejor que tirar las cosas. Y venderle un golpe en el duro a un jugador de tu propio club tampoco sirve. Sobre todo si tu club está al borde del descenso. Entonces mantendría bastante la selección. De la misma manera, atacar al portero del equipo contrario por la espalda tampoco es muy inteligente. Ciertamente no si estás demasiado borracho y el portero mide dos metros de altura. Estos son simples consejos de este columnista, que tiene un abono en su propio club desde hace cincuenta años y nunca ha tenido la inclinación de tirar nada al césped. Soy ese cobarde del núcleo blando.
Afortunadamente, también hubo algunas risas en esos mismos programas de entrevistas esta semana. Edwin Evers ha entrevistado a nuestro rey. Diez podcasts de duración. ¿Espontáneamente? No claro que no. Una ofensiva de encanto dirigida por el RVD.
Pensé que hubiera sido bueno que Edwin, en su famoso papel de Frank o Ronald de Boer, le hubiera hecho las preguntas a Willy. Lo que Willy, como adulto, realmente piensa de ese palacio medieval y el bullicio de los carruajes. Y por qué no protege duramente a su hija contra esta tontería que sólo interesa a los lectores analfabetos de Story. ¿No ama a ese niño? Y entonces hubiera preferido que ese tipo de Lucky TV hubiera dado las respuestas. En plano La Haya.
¿Quiero que la familia real se vaya? Les daré su libertad. Especialmente esa Amalia. Pero no voy a tirar un encendedor o prender fuego a un palacio.
Soy más del método suave. ¿Cómo? Por ejemplo, dejando que Marco Borsato, Glennis Grace y Ali B canten todas las noches esa infame canción de King. Una vez participaron en esta obra maestra, por lo que todavía se saben el texto de memoria y los tres tienen mucho tiempo. Noche tras noche ese súper trío frente al palacio. Hasta que Willy Enzo llama a Knol para preguntarle si puede tomar prestado su auto común. Y luego fuera del país a alta velocidad.
Entonces nos quedaremos sin rey. Antes de que te des cuenta, Johan Remkes está fumando en el trono. Entonces solo Willy.
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