Se podría decir que ya estaba bastante encaminado. En poco tiempo recibí una cantidad relativamente grande de tareas para escribir historias de sexo (ficticias). Cuando me puse a escribir el último, después de funerales, amistades, tríos, aulas, autos, la Selva Negra y cuerpos viejos, jóvenes, delgados y gordos, decidí presentarles a una madre y una hija. Como dije, estaba en racha.
La trama era sencilla: una mujer (28), que también es madre soltera desde hace un año, se va de fin de semana largo con su hijo a la casa de playa de un colega, parece feliz, duda si se ha enamorado un buen amigo suyo debería abrazarla, pero ella está completamente contenta ahora, sola con su hijo, durante el día disfrutan del buen tiempo, cuando su hijo se acuesta esa primera noche ella se da placer, afuera en la hierba fresca, con un sonajero de su hijo. El próximo día caluroso de verano se vuelve a masturbar, esta vez en las dunas, de camino a la playa, solo que ahora su hijo duerme a su lado. La historia termina con esos dos cuerpos en el mar ondulante: el pequeño pegado fuertemente al grande.
El hecho de que me quedé despierto por la noche varias veces en los meses previos a la publicación se debió en parte a la historia en sí misma: ¿podrían estos actos sexuales incluso cerca de un niño? – pero principalmente porque la historia en un paquete de sexo, jodidamente cachonda, aparecería. En ese contexto, podría parecer que el niño pequeño es la fuente de su excitación sexual.
Por supuesto, sabía de mi personaje que no era así, ella solo está cachonda como la mayoría de la gente está cachonda de vez en cuando, solo que ella también es madre además de ser un ser humano, pero esa historia ficticia me hizo preguntarme. varias cosas urgentes para preguntar. ¿Qué tan sexual es la relación con su hijo pequeño y qué tan sexual debería ser?
Contacto con la piel
La vida con niños pequeños es, en mi experiencia, muy íntima. La intimidad no necesariamente tiene que ser física, dice el profesor de Psicología Clínica Paul Verhaeghe Intimidad, se trata más bien de ver realmente al otro y ser realmente visto uno mismo, pero en este contexto me refiero a lo íntimamente físico, como en lo sensual; los niños pequeños hacen que sea fácil disfrutar de lo físico. Esos deditos de gamba que juguetean con tus mejillas, boca, orejas, barriga, pechos todo el día; ese cuerpecito que cargas durante horas, el tiempo que dedicas a que no se lastime, a cuidarlo, a acariciarlo. Nunca he tenido tanto contacto con la piel como durante este período como padre joven. Pero, por supuesto, esto no significa que la relación sea sexual. Que la relación produzca excitación sexual.
Eso es lo que me enseña la paternidad joven sobre la sexualidad: gran parte de ella es sensualidad; disfrutar de un cuerpo propio o ajeno. O tal vez debería decir: la sensualidad es una parte tan importante de la sexualidad, pero no lo es. Tocarse el cuerpo no significa que vayan a tener sexo. O si tiene algo que ver con eso. Eso sí, lógicamente, pensarías, ¿hay que tener un hijo para aprender eso? Por otro lado, ¿con qué frecuencia las personas se sienten obligadas o responsables de actos sexuales después del contacto físico íntimo? ¿Con qué frecuencia asociamos cuerpos (desnudos) con sexo?
Eso pasa incluso con los cuerpos de los niños. Por ejemplo, hace poco escuché una historia sobre un padre (mi generación) que no quiere cambiar a su hijo. Porque es una niña. Por lo tanto, esta línea de pensamiento asume que una vulva es algo sexual de todos modos.
Puedo reírme e indignarme por eso, pero ese primer año muchas veces dudé de lo que el mundo debería ver de la intimidad física entre mi hija y yo. Cuando tenía unos meses, ‘miraba’ con la boca; todo lo que puso; mi nariz, orejas, mejillas, dedos. Luego hubo una fase en la que a veces ponía su boca contra la mía, sacando la lengua. ¿Permití eso en un restaurante? No. La gente todavía pensaría eso.
Lo que lo hace tan confuso: la vida física e íntima con un niño puede “excitarte” físicamente, al igual que un enamoramiento o hacer el amor. Produce las mismas sensaciones físicas agradables. Por ejemplo, amamantar me dio una sensación excitante en mis entrañas, confuso sí, pero eso no hace que la relación con mi hijo sea sexual: no busco actos sexuales con ella porque tuve esos sentimientos físicos.
reír muy fuerte
En 1978, la activista y feminista Audre Lorde escribió el ensayo Usos de lo erótico: lo erótico como poder. En él, Lorde argumentó que lo erótico es una fuerza creativa y transformadora que a los humanos (en particular a las mujeres) se les ha enseñado a reprimir, pero que proporciona un tremendo placer y satisfacción; lo erótico, según Lorde, iba mucho más allá de lo sexual y no tenía nada que ver con la pornografía. El erotismo se trata de sentir, de sentir específicamente lo que se siente bien, y en el porno tradicional (desde 1978) las mujeres no sienten nada. Hay sexo que no es erótico; el erotismo tampoco puede tener nada que ver con el sexo.
Lorde muestra lo amplio que es el concepto de erotismo, bailar con otros también puede ser erótico, o reírse mucho: creo que se trata básicamente de estar físicamente encendido, de sentir ganas de vivir, a veces se manifiesta en el sexo, sí, pero el erotismo es principalmente un cóctel de sensualidad, amor, atención, cuidado. Es un concepto bastante vago en la forma en que Lorde lo define, y tal vez por eso apenas conocemos el significado de la palabra. Hoy en día, cuando pensamos en erotismo, pensamos principalmente en el sentido plano de la palabra: en películas de sexo o libros románticos en los que solo se trata de la tensión o si la mujer es finalmente penetrada por el hombre. Con el erotismo no pensaría necesariamente en la relación con tu hijo. Y sin embargo, podría llamarlo así. ¿No es la relación con su hijo principalmente erótica, en el sentido de Lorde?
un episodio de ¿Por dónde deberíamos empezar?, un podcast de la psicoterapeuta Esther Perel en el que escuchas la terapia de pareja de otra persona. En este episodio en particular escuchamos a una pareja, dos mujeres, que tienen dos niños pequeños juntos; una pareja (que trabaja a tiempo completo) se siente rechazada porque la otra pareja (que es ama de casa) no quiere tener sexo con ella nunca más, o al menos quiere hacer algo romántico con los dos. Su explicación es que su hambre de piel, su necesidad de intimidad, ya está completamente satisfecha en el contacto (físico) con sus hijos. Eso tiene sentido: amor, atención, intimidad, sexualidad; ¿No viene todo del mismo frasco? Frasco que se llena (o se agota) lo suficiente en un momento determinado. Cuando se ve de esta manera, la relación entre usted y su hijo puede parecer sexual; el contacto físico da confianza en uno mismo y seguridad, como con una pareja (sexual).
Pero son dos cosas diferentes: hay una clara diferencia entre sensualidad (con un hijo, por ejemplo) y sexualidad, dice Perel. Según ella, la paternidad no genera deseo sexual – la paternidad es sinónimo de dar; cuidar a los demás. Solo cuando tienes tiempo y espacio para ti, dice Perel, puedes descubrir y sentir tus propios deseos sexuales.
Por supuesto, no sabemos si la “ama de casa” del episodio (cuya propia madre, escuchamos, también había aprendido a cuidar a sus hijos en lugar de a sí misma) no sabía la diferencia antes de la llegada de sus hijos. .entre sensualidad (o erotismo) y sexualidad. En cualquier caso, la llegada de sus dos hijos no lo ha aclarado. Aquellos que nunca han aprendido a dar cabida a sus propios sentimientos sexuales no aprenderán esto fácilmente con niños pequeños, simplemente por la falta de espacio para ustedes mismos.
Almohada
Del libro 100 respuestas en educación sexual (2022) de Belle Barbé también muestra que a muchos padres les resulta confuso qué acciones hacemos y no consideramos sexuales. Para la pregunta ocho ‘¿Cómo hago para tocar los genitales de mi hijo’, Barbé le pregunta a una madre que, cuando era un bebé pequeño, siempre le daba besos a su hija por todo el cuerpo después del baño, ‘Me salté los genitales porque pensé que era extraño besarlo Al mismo tiempo, también pensé que era una locura no hacerlo’. El padre (por cierto, no se dice explícitamente en ninguna parte que es una madre, por extraño que parezca, lo asumo de inmediato, como si fuera una opción más segura y obvia) concluye que estaba principalmente preocupado por lo que pensarían los demás.
En su libro, Barbé anima a los padres de niños pequeños a normalizar la sexualidad en su conjunto, desde el nacimiento (quitar el pañal con más frecuencia, nombrar los genitales como tal, y no con ‘flauta’ o ‘ciruela’ – eso solo despierta la confusión posterior : ‘Peter, ¿te gustaría tocar una pieza con tu flauta para nosotros?’), y también aboga por una educación sexual mucho más consciente, pero por muy erótica que sea la relación entre padres e hijos, ella lo deja en manos de los padres. . Si sientes que algo ya no es posible (más), entonces no lo hagas (más), escribe.
Entonces, ¿cómo sabe si su relación con su hijo es solo erótica, no sexual? ¿Cómo encuentra esos límites para usted y su hijo?
En una conferencia sobre educación sexual en línea de Valley Orgasm, una empresa que vende cursos taoístas (en línea) sobre el amor propio, encuentro algún tipo de respuesta. Cuentan cómo la sexualidad siempre juega un papel importante entre usted y su hijo, porque como padre simplemente vive la sexualidad. Los niños se apoderan de tu experiencia de la sexualidad. Si quiere que su hijo se convierta en una persona sexualmente segura, tiene que serlo como padre. Según ellos, una persona sexualmente segura es una persona que no reprime su sexualidad, pero cuya sexualidad tampoco es ilimitada. Si usted mismo es sexualmente seguro, concluyo de esto que la relación con su hijo no será sexual (insegura), sino erótica.
¿Estaba mi personaje ‘equivocado’ o no? ¿Podría lo que ella hizo? Como creadora, la describiría como una persona sexualmente segura. Por lo tanto, lo que ella hizo no hizo que la relación con su hijo fuera sexual. Pero exactamente la misma situación, exactamente las mismas acciones, podrían hacer que la relación de otra persona con su hijo sea sexual.
Cuando le conté a una amiga sobre la pregunta de este ensayo, se sentó ansiosamente en su silla, se inclinó sobre la mesa del café y comenzó a susurrar una lista de celebridades holandesas cuyas relaciones con sus hijos adolescentes pensaba que eran muy sexuales. Pensé que estaba bromeando. En casa busqué los nombres relevantes de todos modos, y maldita sea, tenía razón: cómo se miraban madre e hijo, cómo padre e hija se tomaban una selfie juntos; bien podrían haber sido parejas románticas y sexuales.
Vivimos en un momento especial en lo que respecta a la sexualidad: #MeToo ha creado espacio en la sociedad para (posibles) cambios sexuales importantes. Para las mujeres primero, pero en realidad para todos los géneros. La experiencia demuestra que la liberación de la sexualidad también puede conducir a la infinitud, en lugar de a la seguridad, como sucedió, por ejemplo, durante la revolución sexual de los años 60. Por eso, esta vez llama a intensificar el debate: si las mujeres, si las personas, se les permite ser a su manera, ¿qué significa esto, por ejemplo, para la atención que brindan? ¿Cómo creamos situaciones seguras en lugar de ilimitadas?
Escribí una historia en la que quería erotizar la paternidad, pero usé (principalmente) el sexo para hacerlo. Porque aparentemente la diferencia tampoco fue lo suficientemente clara para mí. Si a las personas se les da más espacio para experimentar la sensualidad, el erotismo y la sexualidad en el futuro, es importante que discutamos abiertamente las diferencias entre estos términos.
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