EL Rey demuestra el verdadero valor de nunca quejarse, nunca explicar y nunca retroceder cuando alguien arroja un huevo, real o metafórico, a su cabeza real.
Esta debería haber sido una semana muy dura para la monarquía.
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La quinta temporada de The Crown se estrenó en Netflix hace solo dos días, antes de que un ecoactivista boquiabierto le arrojara huevos al rey Carlos en York.
Pero de alguna manera son los republicanos rencorosos los que terminaron con huevos por todas partes.
La ironía del matón verde Patrick Thelwell, de 23 años, lanzando huevos al Rey es que Charles estaba luchando por el medio ambiente antes de que naciera este cretino, y décadas antes de que los temas verdes estuvieran remotamente de moda.
Cuando Thelwell le arrojó esos huevos, Charles ni siquiera parpadeó.
Igual que no ha reaccionado a que los realizadores de The Crown hurguen en los rincones más privados de su vida.
Sin juicios. Sin quejas. Ninguna expresión de dolor ultrajado.
El Rey hizo que pareciera fácil, ignorando los huevos que pasaban zumbando junto a sus magníficas orejas, dejando en blanco a The Crown chasqueando sus labios lascivos mientras babeaba por el colapso de su matrimonio con Diana.
Pero ignorar estos ataques no debe haber sido fácil.
Estoy viendo la quinta serie de The Crown de la misma manera que veré la Copa del Mundo en Qatar. De alguna manera se siente todo mal, un poco vergonzoso, pero los caballos salvajes no pudieron evitar que sintonice.
Porque a pesar de todas sus distorsiones y mentiras, The Crown sigue siendo lo más atractivo de la televisión.
Los exprimeros ministros Tony Blair y John Major condenan la nueva temporada por sus argumentos “totalmente falsos” y sus giros argumentales de “total y absoluta basura”.
Y sí, hay elementos de The Crown que hacen que Spitting Image parezca un documental.
El inverosímilmente guapo y valiente John Major (Jonny Lee Miller de Trainspotting) de The Crown parece una audición de Chippendale para un anuncio de Grecian 2000.
El nuevo Charles es cómicamente masculino: Dominic West parece un viejo Etonian Bruce Willis.
Y después de todos estos años, los creadores de The Crown aún no logran capturar realmente a la Reina.
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Ninguna de las encarnaciones del programa (Claire Foy, Olivia Colman, Imelda Staunton) transmite la calidez, el humor y el sentido de la travesura de nuestra difunta y lamentada Reina. No te puedes imaginar a ninguno de ellos tomando el té con Paddington Bear.
El mayor argumento de todos en contra de The Crown es que millones de tontos en todo el mundo creerán que cada palabra de este material frecuentemente inventado es la verdad del evangelio.
Sin embargo, hay que decirlo: esta versión retorcida de la vida real, ahora tan cercana a nuestro propio tiempo, está bellamente filmada, brillantemente escrita y, a veces, la actuación es tan buena que quieres ganar un Oscar.
Elizabeth Debicki es innegablemente eléctrica como la princesa Diana. Sientes que a los creadores de esta serie fabulosa y defectuosa, que se enriquecieron deleitándose con carne real, les gustaría pensar que The Crown ha causado un daño duradero a la institución de la monarquía.
Pero sobreestiman su importancia y su impacto.
En este país, la Familia Real es más que una telenovela para entretener a las masas.
Como vimos con total claridad en el funeral de la Reina, la monarquía importa como el centro de nuestra memoria colectiva, la encarnación viva de nuestra historia isleña.
La monarquía perdura y sobrevive porque, al igual que el pueblo británico, puede manejar una sonrisa irónica incluso en las circunstancias más difíciles.
La Corona saquea la cesta de la ropa real como nunca antes mientras un matón verde arroja huevos.
Y el rey Carlos solo sonríe.
Lecciones de vacaciones
LAS mejores vacaciones de mi vida las pasé con una familia Ashanti en Kumasi, Ghana.
La familia con la que me quedé era gente encantadora, infinitamente generosa y amable.
Incluso aprendí algo de su idioma, Twi, y aprendí sobre la fascinante historia de Ashanti.
Durante 200 años, de 1701 a 1901, los Ashanti tuvieron un imperio. Pelearon cinco guerras con los británicos, ganaron la mayoría de ellas y se enriquecieron comerciando con oro.
Y esclavos.
Fueron los Ashanti quienes suministraron a los europeos y estadounidenses los esclavos que fueron tomados de la costa oeste de África.
Entonces, cuando el rey Carlos dice que quiere “discusiones honestas” sobre el comercio transatlántico de esclavos, espero que podamos ser verdaderamente honestos.
Y menciona el hecho de que los africanos también estuvieron involucrados en el comercio de esclavos.
Un Ron gira a la derecha
TRUMP está acabado. Biden está acabado.
La baja popularidad y las facultades mentales vacilantes de Biden, de 79 años, significan que el dormido no se presentará a la presidencia en 2024.
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Y las palizas que recibieron los candidatos de Trump en las elecciones intermedias de Estados Unidos revelan que no hay ganas de ver el regreso del negacionista de la democracia teñido de naranja.
El gobernador de Florida, Ron DeSantis, parece seguro de arrebatarle la nominación republicana a Trump, de 76 años, y es el favorito para convertirse en presidente cuando las enfermeras de Biden finalmente lo bajen suavemente del escenario.
Casey DeSantis, la esposa y alma gemela política de Ron, será la primera dama más guapa desde Jackie Kennedy.
“Gracias por honrarnos con una victoria histórica”, dijo el ferozmente antibloqueo DeSantis después de ganar la reelección por un deslizamiento de tierra.
“Hemos abrazado la libertad, mantenido la ley y el orden, hemos protegido los derechos de los padres, hemos respetado a nuestros contribuyentes y rechazamos la ideología del despertar”.
Ya me gusta.
Pero, ¿por qué nos importa?
Porque en un planeta que contiene dictadores con armas nucleares como Vladimir Putin y Xi Jinping, y después de los años desperdiciados de Trump y Biden, el mundo libre no puede sobrevivir a un tercer presidente estadounidense de mierda consecutivo.
Tony Adams es el verdadero espíritu de Strictly
Los fanáticos del ARSENAL están acusados de mantener a Tony Adams en Strictly.
Pero su base de fans va más allá de la comunidad Gooner.
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Tony todavía está en Strictly porque fue el aficionado desesperado que aprendió a bailar bajo la mirada cruel y fulminante del ojo público.
El hombre del que se burlaron como un burro durante su carrera como jugador: “¡ji, ja!” le cantaron durante 20 años, ahora puede bailar un poco.
Tony ya no se mueve como Gunnersaurus (el dinosaurio mascota del Arsenal).
Adams es el burro que se convirtió en Diaghilev. El asno que canalizó a Fred Astaire.
¿No es así exactamente como debería ser Strictly? Estrictamente no debería ser ganado por estrellas del pop, actores o ex alumnos de la escuela de teatro que aprendieron a bailar como parte del trabajo diario.
Si Tony y Katya Jones ganan, no será por algún complot infame del Arsenal.
Será porque Tony Adams es el verdadero espíritu de Strictly.
Amour que cerca
ESPERO que Rishi Sunak y Emmanuel Macron se conviertan en grandes compañeros.
Espero que su luna de miel dure para siempre. Espero que sean la próxima pareja del mismo sexo en Strictly, adorables con sus trajes ceñidos y sus pantalones un poco demasiado cortos.
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Espero que podamos olvidar el desagrado reciente: Macron manchando estúpidamente la vacuna Oxford/AstraZeneca, Liz Truss soltando estúpidamente que no sabía si el presidente francés era “amigo o enemigo”.
Porque nunca estaremos cerca de resolver nuestra crisis migratoria sin los franceses.
Si puedes entrar en este país, entonces es casi seguro que te puedes quedar para siempre. Alrededor de 12.000 albaneses llegaron a nuestras costas este año.
Solo 710 han sido deportados. Nunca detendremos la crisis migratoria sin detener los barcos. Y no podemos detener los barcos sin Francia.
Puede estar furioso porque estamos enviando otro cheque por más de £ 70 millones por correo para que Francia vigile sus propias playas.
Pero tenemos que empezar a llevarnos bien con nuestros vecinos de al lado.
Porque en un mundo que contiene un número ilimitado de personas a las que les apetece una nueva vida en Blighty, este país ya no puede darse el lujo de ser enemigo de Francia.
Saucy Sharon no ha vuelto a lo básico
SHARON Stone bromea abriendo sus piernas en una sesión de fotos para la revista Harper’s Bazaar e inevitablemente se dice que hace referencia a su papel estelar en Basic Instinct.
Pero si no recuerdo mal el thriller de 1992, Sharon no hizo los splits, simplemente cruzó las piernas.
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Y básicamente, lo recuerdo. Porque cada fotograma de Basic Instinct está grabado a fuego en mi memoria para siempre.
Cav tiks nuestra caja
DR RACHEL, una veterinaria, le cuenta a TikTok sobre las razas de perros que nunca tendría.
Ella incluye boxers (propensos al cáncer), pugs (dificultades para respirar) y el cavalier King Charles spaniel, que es famoso por tener un problema cardíaco llamado enfermedad de la válvula mitral.
Pero tenemos un cav que cumple 11 años este mes.
Nuestro Stan ha sido una fuente constante de amor incondicional y risas interminables.
Y varios veterinarios me han dicho que Stan tiene un corazón muy fuerte.
Sin duda, hay dueños de boxers y pugs que podrían contarte historias similares sobre las vidas largas y felices de sus razas tan vilipendiadas.
No dudo que la Dra. Rachel sepa lo que hace.
Pero no creas cada palabra que escuchas en TikTok.
Deja a los periodistas en paz
TRES reporteros, incluida la periodista de LBC Charlotte Lynch, fueron arrestado por la policía de Hertfordshire mientras cubría las protestas Just Stop Oil en la M25.
Los esposaron, les tomaron las huellas dactilares, les tomaron muestras de ADN, los fotografiaron y los metieron en celdas.
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Esa es nuestra fuerza policial en 2022, amigos. Detienen a los periodistas por hacer su trabajo.
Pero los policías, y todo el sistema de justicia penal, no pueden ver a un fanático de Just Stop Oil sin querer limpiar su trasero de clase media.