C.Ara Ester,
Te escribí por primera vez hace exactamente un año, seis meses y 10 días para hablarte de química y estabilidad, en la clásica historia en la que te dividen entre GAS y PAQ. Mientras tanto, algo ha cambiado, pero sigo tambaleándome.
Nos quedamos con un PAQ – C que no me daba ganas pero tampoco demasiadas emociones, y un GAS – D que intentaba estar resentido con sexting, pidiendo un encuentro. Bueno, ¿qué pasó? Unos cuantos encuentros con D para hablar de todo y de nada, de que me echa de menos y de cómo sería volver a intentarlo, cosa a la que todavía no doy crédito, a pesar de que la química se ha mantenido igual. Sin inmutarme, me quedo con C, que mientras tanto ha demostrado ser mucho menos PAQ de lo que pensaba.
Me quedo al lado de C en uno de los momentos más difíciles de su vida, pero algo se rompe. Cada vez veo más lo diferentes que son nuestros mundos (y maneras): él se crió en una familia extremadamente formal de la que hoy apenas se habla, yo en una familia caciarona y cariñosa. El que se ofende por una broma equivocada, yo que me siento juzgada por mi forma de vestir, demasiado poco femenina.
Al mismo tiempo, sin embargo, el tiempo que pasamos juntos es hermoso: tenemos las mismas pasiones, nos gustan las mismas cosas, sin forzar. Y empiezo a ver en él un apego casi dependiente a mí, que no nos permite afrontar esas discusiones más serias sobre cosas que no funcionan, banalizadas en función de “pero juntos estamos bien”.
Mes tras mes, el escenario cae y ocurre una cosa que me molesta mucho: la falta total de deseo sexual por ella. Yo, siempre cariñosa y amante del contacto físico, me da vergüenza mostrarme en sostén porque sé que entonces intentaría un acercamiento. Las pocas veces que me pasa es casi una autoimposición, a ver si me «desbloqueo».
Una noche no puedo más y vomito todas estas ansiedades. Nos separamos. Siempre me he acostado solo con gente de la que estaba enamorado, me digo, obviamente ya no lo estoy. Y también estoy bastante convencido de ello.
Ahora estoy suspirando: ¿Lo hice bien? ¿Fui demasiado superficial? Muchos me dicen que a los treinta soy joven para vivir una historia con este estado de ánimo, igual que muchos que nunca encontraré a la persona perfecta y que tengo que empezar a estar satisfecho. Pero tanto?
Te abrazo,
C.
Respuesta de Ester Viola
Querida C.,
En primer lugar, la revisión:
1) El Gran Amor Sexual
Experiencia no recomendada en sumo grado por quienes la han vivido, pero fantasear con que es bonito es normal. Tiene mucho repertorio musical, Antonello Venditti lidera la cruzada. El GAS es muy recomendable en el bachillerato, no recomendable en la universidad, una desgracia después de los treinta años. De todos modos, más vale pronto que tarde, las madres conscientes lo saben y el sábado hacen retirarse tarde a sus hijas a propósito. Sin embargo, sucede todo el tiempo. No es esta gran rareza la que pasan de contrabando. De hecho, incluso llega si no lo estabas buscando. Siempre sucede y nunca termina bien, sin excepción, parece guiado por una estadística sistémica. No importa, ¿querrás por casualidad privarte de ese curso acelerado sobre los placeres de las cicatrices que te depara la vida?
¿Los motivos de la intensidad de la pareja? Es intuitivo, son los desequilibrios. En GAS siempre es así: uno más, uno menos. Los sentimientos muy fuertes, esos capaces de hacer daño, explicados brevemente son estos: hay una persona (tú), dentro de una gran historia, que recibe golpes a su antojo. Siguen cinco minutos de respiro, y parece quién sabe. Lo bueno cuando es poco parece aún mejor, ya sabes. De hecho, nadie realmente te pide que te quedes, nadie muere si te vas. ES gran amor si el otro puede prescindir de ti. Si el problema era que aun no habias perdido el sueño y el hambre y casi nada de salud para nadie, como ves no habia de que preocuparse, M.. Big love es una lista de espera, cada quien ha tenido la suya, la mayoria la desecharon . Luego ciertamente en libros y películas y series nos lo vuelven a vender como la pepita de oro, un prodigio irrepetible y fabuloso, mientras afuera, en el mundo, todos se han hecho seguros en pares con cupones, probados y antisísmicos. Que quede claro: los que llaman desde la pescadería.
El amor llama desde el supermercado. Algunas historias desafortunadas, sin embargo, ciertamente deben probarse. Toma unas cuantas bofetadas más, todo es salud. El motivo lo entenderás más adelante. ¿Quieres saber lo único que se aprende, al final, de los grandes amores? Sin importarnos cómo nos hicieron sentir.
2) El pequeño amor pacífico
El PAQ no es para los débiles de corazón. “Los que tienen la cabeza derecha prácticamente te hacen morir de aburrimiento, y los que te encantan luego descubren que están locos”, escribe. Felipe Roth. Necesitas resistir resistir resistir. Si después de años sigues ahí muriéndote de aburrimiento, lo importante de todo esto no es que te estés muriendo de aburrimiento, es que sigues ahí.
Segundo:
Pero querido C., no se te ha metido en la cabeza que para elegir tanto una operación de comando? Pero si fuera tan fácil, todos lo harían, tomo una buena persona compatible y muero en su lugar a los filisteos. Amor como un cajero automático, retiro todo lo que quiero según el plan de ahorro.
Para el PAQ hay un criterio: ya debes haber estado loco – escribe Tolstoi. Eso también lo hemos repetido ya cien veces: como la escarlatina, hay que pasarla. Tienes que ir destrozando, antes de que te des cuenta, antes de que entiendas.
“Cuanto más se tambalea, más bonito es” no tiene exactamente fecha de caducidad. Uno también puede decidir con mucha conciencia que lo que le gusta es probar. Pruébalo para siempre. A quién le importa trabajar tranquilo, dormir, si a cambio me dan media hora entera de vida. ¡Vida real! No como sus parejas de galletas de mantequilla.
También depende un poco de cómo se siente tu corazón. Hay corazones que son muy fuertes, elásticos, resistentes a los golpes. Por ejemplo, quien te escribe tenía uno débil. A veces lo hubiera tirado directo a las ortigas, al mar, a los leones. Algunos darían dinero, para dejar de sentir ciertos dolores. Y fueron esos dolores, hablo por mí, los que me dieron la medida del malentendido sentimental: lo único que no se puede comprar en el mundo es el “olvido”, sino el amor.
Pero, ¿por qué debemos ceder a la paz más que a la esperanza? Estoy de tu lado con esta pregunta, y también estoy de tu lado si quieres empezar de nuevo mil veces. No se dice que no encuentras lo que buscas. Y, francamente, incluso «engañarse a uno mismo» no debe subestimarse como un medio de salvación. “Lo importante entonces es dar sentido a la vida entre la gente, lo importante” escribe Philip Roth “es no tomar otra especialización en el arte de sobrevivir solo”.
¿Para qué estás más hecho, C., te has preguntado?
iO Donna © REPRODUCCIÓN RESERVADA