C.Ara Ester,
Te escribo por lo que más que una relación defectuosa, definiría una “No relación”. Durante aproximadamente un año, me he estado haciendo preguntas sobre cómo te sientes realmente acerca de un tipo que trabaja en el mismo lugar que yo (pero con un equipo diferente al mío). Desde el punto de vista “físico”, a veces me atrae, a veces no. LAEn cualquier caso, probablemente (sobre todo en el período de la pandemia que achicó el círculo de personas que frecuentaba) tenerlo cerca, encontrarlo todos los días y a veces relacionarme casi a solas con él en días pesados de trabajo, me incitó a un “hiper”. reflexión sobre nuestra relación, sobre mis sentimientos, sobre los de ella.
Sin embargo, soy consciente de que no hay grandes presas para mis ensoñaciones: pasa por salir juntos, pero siempre con otros amigos/compañeros. Si propongo algún evento o salida, son las veces que dice que no (y esa vez que hicimos algo juntos solos, no tenía signos de una atracción particular hacia mí). Si le pido ayuda, un favor, un consejo, siempre es un “sí, pero…”, tanto que prefiero hacerlo solo. Si le escribo, a veces ni siquiera cree necesario contestarme.
Al aprender a conocerlo, me convencí de que el que a veces toca el falta de educación (que también me permito reprocharle explícitamente) es de algún modo connatural a su carácter. La verdadera pregunta, sin embargo, surge cuando me pide “consejos” de como acercarme a otras chicas (qué escribir, qué cocinar cuando los invita a cenar, qué oraciones dedicar).
Y yo, por supuesto, siempre generoso con los consejos… hasta que, solo, me pongo a reflexionar y a preguntarme: “Porque siempre me encuentro jugando a la amicona? ¿Por qué no te apetece dedicar el tiempo, el cuidado y el compromiso que dedicas ahora a esta hora a esa otra? ¿Por qué no merezco tu atención?”.
La respuesta puede ser simplemente que aunque me respeta, no le gusto y ciertamente no puedo esperar que le guste y no puedo hacer nada al respecto.
Sé que no soy llamativo por mi apariencia física, pero soy una persona independiente (que no ruega atención, pero que seguro que le gustarán de vez en cuando), con varios intereses y disponible para escuchar, para comparar… en fin, aunque a veces pueda parecer parachoques (pero es más por orgullosa autodefensa), creo que siempre puedo enriquecer a las personas con las que me relaciono.
Pero si no es suficiente para él conocerme y saber las cosas buenas sobre mí lo suficiente como para sentirse atraído por ellas, ¿cómo puede alguien más querer conocerme, ciertamente no siendo el tipo de chica que magnetiza los ojos en sí mismo simplemente por respirando?
Sé que las mías son preguntas existenciales más que sentimentales, pero la pregunta a la que espero me puedan dar respuesta (que amigos y confidentes no me han podido dar de manera convincente) es: ¿hay alguna manera de salir de esta? no-relación”?
Gracias.
tuyo, c
Respuesta de Ester Viola
Querida C.,
Los buenos hacen perder a los buenos a la hora de darse placer.
¿Qué le pides a alguien que te lo da todo? ¿El recibo?
Quién no ha hecho la gilipollez de ser de otro todo lo que se puede comer. Sin embargo, es necesario limitar la experiencia de la devoción extrema a la edad de veinte años, de lo contrario ya no existe la excusa de que es la naturaleza de la juventud y se vuelve estúpido.
Dos medias páginas, en su momento, cuando a mí también me pasó, despejaron un poco el horizonte de los varios “eres amable pero prefiero otro” que tomaba constantemente.
Dos escobillas. Ennio Flaiano, de diario de errores (Adelfi)
La primera: con las cartas destapadas hay poca diversión
“Es elmalentendido erótico eso continúa. Los malvados dan esas garantías sexuales que el decente no da. Quien no despierta simpatía ni compasión es el hombre medio, honesto y sin grandes inclinaciones al mal (soy desagradable. Me tolero)”.
En resumen, parece que te diviertes poco con tus cartas boca arriba. L’malentendido erótico al principio necesita diversión, oscuridad, escondite. Si no, a ti también te gustaría una buena persona, C., la misma buena persona que luego irás a buscar más tarde en plena posesión de las facultades mentales, pero eso es otra cosa.
La segunda: “Si la serpiente muerde antes de ser encantada, el encantador se vuelve inútil”
El breve despacho sobre los que hacen todo por sí mismos: llamar, invitar y, en casos desesperados, el “entregamos” a domicilio. Fallar.
Quiero decir que un Gato Muerto, C., nunca habría hecho la fila de errores técnicos que describe en esta carta. No se puede estar allí y ser deseado al mismo tiempo. Al principio es un ballet necesario, el de la sustracción.
Ya hemos hablado de ella cien veces. El Gato Muerto es una criatura no demasiado mitológica hecha para un tercio de “a quién le importa”, un tercio de mensajes con rara respuesta y un tercio de promesas de “hasta pronto” enviadas en vano.
Dead Cat sigue haciendo lo que siempre ha hecho: nada. “Nada”, al comienzo de los amores, es el as para atraparlo todo.
¿Cómo se comporta un gato muerto? Nunca una iniciativa, poco entusiasmo a la orden, respuesta perezosa. La única negación a Darwin que existe en la naturaleza: ellos nunca se adaptan, el ecosistema debe adaptarse.
Imagínese si un gattamorta tiene tiempo para dar recetas de cocina para probar con otros, para sugerir consejos apasionados, para garantizar la parapsicoterapia gratuita a todas horas.
La tercera escopola me la dio Jane Austen, refiriéndose a un personaje muy amable y afable, escribió: “Se puso de mal humor, a fuerza de ser reverenciado”.
Divide la vida en “grandes amores” y “todo lo demás”
Piénsalo. Lo que se necesita no es ser menos buenos, más penosos y sentimentalmente traficantes -no se puede, se nace con ello-, es ampliar la colección de estafas, C. Llegando a la conclusión desbloqueante de que los sentimientos sólo valen una participación en Vita Felice SpA. Lo que mantiene la cabaña en marcha no es el “amor”, es “yo”. Los. Simplifiquemos, se hace primero. Prueba esto: divide tu vida en “grandes amores” y “todo lo demás”, luego todo lo demás “ponlo en el centro”.
iO Donna © REPRODUCCIÓN RESERVADA
About the Author
