Así es como haces que tu hombre silencioso hable

Ahí está de nuevo, frente al televisor o absorto en el periódico, hablando de lo que siente: esperar. Eso no sólo es difícil, sino también poco saludable. ¿Cómo consigues que tu pareja se deje mirar (un poco) en el mapa?

Hace años fue Yvonne Kroonenberg quien resumió brevemente el fenómeno del hombre con el título de su libro: Se sienta en el sofá y hace zaps. Afortunadamente, la mayoría de los hombres pueden divertirse más, pero aun así, según Rinske (44), la caracterización es adecuada. “Cuando mi novio llega a casa por la noche, hablamos de nuestro día durante la cena. Tiene mucho estrés en el trabajo, por lo que suele contar indignado lo que hizo o dijo el colega X o Z. En algún momento comencé a darme cuenta de que habla mucho, pero en realidad no dice mucho. No cuenta lo que siente o experimenta en determinadas situaciones. Yo mismo he estado trabajando mucho en mi desarrollo personal desde la corona, así que estoy preguntando un poco estos días: ¿qué te hizo eso? ¿Qué te hace encontrar a ese chef tan molesto? Realmente no tiene una respuesta para eso. “Sí, es simplemente ridículo”, dice, por ejemplo. Si sigo adelante, se irrita, así que ya casi no hago eso. Extraño la profundidad en nuestras conversaciones. A veces dudo si somos el uno para el otro. Tal vez lo he superado”.

No llores, no dudes

El psicólogo social y terapeuta de relaciones Pieternel Dijkstra conoce este tipo de historias. Ella señala que los hombres y las mujeres simplemente difieren, por naturaleza y por educación. “La ‘parte de la naturaleza’, el lado genético, es complejo. Pero para decirlo sin rodeos, se puede decir que los hombres suelen ser emocionalmente más estables que las mujeres. En parte debido a la falta de un ciclo hormonal fuerte, experimentan menos altibajos. Solo eso hará que sientan menos necesidad de hablar”. La educación y la sociedad ciertamente también juegan un papel, dice ella. En particular, a los hombres de cuarenta años se les han dado valores masculinos “clásicos”: no llores, no dudes, sé fuerte e intocable. Muy diferente de muchos adolescentes y veinteañeros de hoy en día, que van a un entrenador sin pestañear y practican yoga y meditación, la generación anterior de hombres a menudo está ‘enfocada en el exterior’, como lo llama Dijkstra. “Si algo los toca, experimentan ira o irritación que se dirige hacia afuera. Depende del colega, del vecino, de ese otro usuario de la vía. Si les preguntas sobre emociones suaves como la tristeza o el miedo, lo que está pasando por dentro, a veces simplemente no lo saben. No reconocen ni aceptan esas emociones”.

Francesca (37) tenía una pareja que quería hablar mucho.
“Conocí a Thomas cuando tenía poco más de treinta años. ¡Qué conversaciones profundas tuvimos y qué abierto era, realmente se conocía a sí mismo! Estaba segura: este es mi marido. Pero después de unos años teníamos más y más colisiones, porque todo se discutía. Incluso si bajé mi taza de café un poco demasiado alto, tuvimos una conversación interminable porque sospechaba que algo estaba pasando. Si lo negaba, seguía preguntándome hasta que me irrité tanto que vio que tenía razón. En general, se volvió demasiado complicado para mí. Rompimos de golpe y me quedé exhausto en el sofá durante un mes. Ahora estoy buscando un chico con quien simplemente divertirme. Hablar y analizar interminablemente no es necesario para mí por el momento”.

Encontrar palabras

Aún así, según Pieternel Dijkstra, una respuesta como ‘No sé qué está mal’ no es una mala señal. “Indica que de hecho está buscando, solo que aún no tiene las palabras”. Su consejo: “Acéptalo. A veces lleva tiempo ya veces nunca habrá una respuesta. Usted mismo puede dar ejemplo al nombrar lo que siente durante una discusión, en lugar de enojarse o salir corriendo. O no aceptarlo y romper. Pero primero, eche un vistazo crítico a usted mismo. ¿Qué te pone tan ansioso por saber lo que siente? ¿Quizás hay algo en ti que lo vuelve inseguro al cerrarse en tus ojos? Entonces ponte a trabajar con eso en lugar de tratar de cambiarlo”. Puede ser breve acerca de si es ‘malo’ no expresarse. “Todos tenemos diferentes grados de profundidad emocional. Uno tiene más necesidad de hablar de sentimientos que el otro. A muchas personas les resulta difícil lidiar con estas diferencias. Sin embargo, tendrán que encontrar una longitud de onda con la que ambos se sientan cómodos”. Aparte de eso, ¡está científicamente probado! – no es saludable experimentar solo emociones ‘duras’. Dijkstra: “Si caminas enojado y frustrado todo el día, el nivel de estrés es constantemente alto. Esto puede provocar agotamiento, depresión, pero también enfermedades cardiovasculares. Al sentir emociones ‘duras’, es importante examinar siempre lo que hay debajo. Supongamos que te despidieron de una manera desagradable. Si eso te molesta, por supuesto, tíralo. Pero también atrévete a reconocer que esto te hace sentir inseguro y triste. Deja entrar esas emociones suaves, sin importar lo molesto que se sienta. De lo contrario, es posible que te quedes con un sentimiento constante de hostilidad y resentimiento. Eso crea energía negativa y es muy poco saludable”.

1. Tener paciencia
   Guárdelo como una invitación para hablar sobre los sentimientos y acepte cualquier respuesta que obtenga. Da un buen ejemplo tú mismo diciéndolo cuando te sientas triste o inseguro, sin devolvérselo, por supuesto.
2. Elige un buen momento
   Después de un largo día de trabajo, es posible que no pueda manejar preguntas complicadas sobre sentimientos. Así que elija un momento en el que ambos tengan energía.
3. Mirar dentro
   Si no puede o no quiere comunicarse a tu manera, depende de ti decidir si puedes vivir con eso. ¿Y si no, Pórque no?
   Fuente: En la misma longitud de onda: 101 consejos para una comunicación más fluida, Pieternel Dijkstra (Tema)

perfecto esposo y padre

El autor y creador de podcasts Nathan Vos sabe muy bien lo que puede pasar si no te expresas como hombre. Escribió el libro Man o man sobre el suicidio de su hermano. “Los hombres simplemente no sabemos cómo tratarnos a nosotros mismos ya los demás. Eso es inconveniente, incluso peligroso”. Los números no mienten: el doble de hombres que de mujeres acaban con su vida. Según Vos, lo que estaba pasando en el caso de su hermano: quería cumplir todos sus ‘roles’ lo mejor posible. “Era el padre, vecino, esposo, hermano y empleado perfecto. Simplemente no comprobó, o casi no, quién era él mismo y qué quería. Todas esas emociones se acumulan y se convierten en una montaña oscura y venenosa. En el caso de mi hermano, provocó depresión y suicidio, pero también puede derivar en agresión o abuso de alcohol”. Según Vos, en el fondo los hombres temen perder su autonomía si se ‘sensibilizan’. “Desafortunadamente, muchos hombres están acostumbrados al poder y al mando. Eso también incluye tener el control de tus emociones”. Su consejo es proporcionar un entorno seguro como pareja si vas a investigar lo que realmente siente un hombre. Eso a veces también significa conformarse con una respuesta que no te gusta. Vos: “Esa es su respuesta por ahora, no haga preguntas interminables de inmediato. Recuerda que siempre puedes volver a él más tarde. Porque si se siente acorralado una y otra vez por no poder expresarse de la manera que quiere, probablemente entrará en modo de pelea y discutirá. O entra en modo de vuelo y se aleja, solo quiere ver la televisión o trabaja cada vez más horas extra. Entonces ambos están aún más lejos de casa”. Según Vos, lo que los propios hombres deberían hacer con más frecuencia es tomarse su tiempo. “Presta más atención a cómo te sientes. Puede hacer esto de manera muy simple mirando fijamente frente a usted entre dos citas o en el baño y preguntándose: ¿cómo estoy? ¿Qué sentí esta mañana cuando regañé a ese automovilista? ¿Qué me hizo cortar a mi pareja cuando llamó? Lo mismo ocurre con escuchar las señales de tu cuerpo. ¿Qué me hace sufrir de acidez estomacal durante semanas? ¿Que tengo dolor de cabeza todas las noches? Date cuenta de que no tienes que ser fuerte, que es poderoso reconocer lo que está pasando dentro de ti. Es mejor para tu salud y mejor para la relación con los demás”.

Se busca conexión

Vos no es el único que ha experimentado que puede ser beneficioso hablar. La organización Mannenkracht, fundada en 2016, representa una visión diferente de ser hombre. Co-fundador Rob van Drunen: “Muchos hombres tienen la profunda convicción de que son los únicos que tienen cierto problema. Es inseguro en la cama, sus amigos probablemente no lo sean. Quiere beber menos alcohol, pero el grupo de amigos pensará que está somnoliento. Quiere decir que no a ese ascenso, pero entonces el jefe probablemente piensa que es un blandengue. Debido a que muchos hombres no hablan con sus amigos sobre este tipo de ‘problemas de hombres’, esos temas permanecen ocultos. Se vuelven locos y hacen todo lo posible para vivir bajo la etiqueta de ‘hombre’ impuesta por la sociedad. Entonces se sienten cansados, frustrados y carentes”. Eso lleva a un sentimiento de soledad, dice Van Drunen. Pero también a un deseo de conexión, aunque no todos los hombres lo llamarán así. Por esta razón, Mannenkracht organiza talleres y retiros especialmente para hombres y un festival anual para hombres. “Aquí los hombres aprenden, entre otras cosas, que no son los únicos que tienen ciertos problemas. Puedes ser tú mismo: un hombre con muchos más lados que esas pocas pegatinas que le pega la sociedad”. La conexión es también la palabra clave en una forma de terapia de relación que ha sido popular durante años: la Terapia Enfocada en las Emociones (EFT, por sus siglas en inglés). La terapeuta de parejas canadiense Sue Johnson escribió el éxito de ventas Abrázame fuerte hace años sobre esta forma de terapia. Según Johnson, una relación puede salir mal si los socios ya no se sienten conectados. Ella ve los conflictos recurrentes o las discusiones de larga duración como un grito de auxilio con el que las parejas se dicen: te necesito, abrázame. Pero es difícil ser tan vulnerable durante una discusión. Aprendes eso en una sesión de EFT.

Otro arco

También hay variantes de esta terapia. Por ejemplo, el psicólogo social Pieternel Dijkstra brinda terapia IBC, una forma de terapia conductual. La atención se centra principalmente en aceptar lo que no se puede cambiar y poner energía en lo que se puede hacer de manera diferente. Es similar a lo que finalmente sucedió entre Rinske y su amiga de Netflix. “No podía dejar de lado lo difícil que era entenderlo. Así que tomé un enfoque diferente y le pregunté qué podría cambiar él mismo para estar menos estresado en el trabajo. Descubrimos que a menudo acepta demasiado trabajo porque no indica lo que puede manejar; él no pone límites. Solo quiere gustarle a la gente. Eso, a su vez, se debe a su crianza con un padre ausente y una madre que lo veía como el hombre de la casa que podía resolverlo todo. Terminó con un entrenador de hombres que lo ayudará con el enfoque No More Mr Nice Guy. Ya puedo ver el progreso en nuestras conversaciones, puede decir más a menudo lo que quiere y lo que no quiere y por qué. Eso nos ayuda a ambos y al menos hace que la atmósfera entre nosotros sea mucho más relajada”.

• Abrázame, dr. Sue Johnson 23,99 € (Editorial Cosmos)
• hombre oh hombre, Zorro Nathan 23,99 € (Nijgh y Van Ditmar)
• es hora hombre Jeroen Biegstraaten, Rob van Drunen y Pieter Schop € 20,99 (Altamira)
• Nunca más señor buen chico, Libro electrónico Robert A. Glover 9,99 € (pumbo)
• Es hora de tu juego de relaciones, Pieternel Dijkstra y Aerjen Tamminga 22,95 €
  Sitios web: menkracht.nl, eft.nl, pieterneldijkstra.nl, coachfinder.nl/ Relatiecoach