Lo admito honestamente: he especulado hasta el infinito sobre el nombre del hijo de Baudet. Semanas, tal vez meses. Incluso calculé, en base a una entrevista en mayo, cuando su esposa Davide ‘caminaba todos los días’ como solía llamarse. Marco de conteo. Y luego solo espera.
¿Elegirían un nombre francés? ¿Antonie, Baptiste, Napoleón? ¿Algo de la antigüedad: Virgilio, Ovidio, Apolo, Atlas, Hermes, Zeus? ¿Algo al estilo Nibelungo: Siegfried, Rheingold, Lohengrin? O algo de nuestra Edad Media holandesa: Elckerlyck, Walewijn, Egidius (Llorando en las escaleras, dentro de unos años: ‘Egidius, ¿dónde te quedaste? ¡Todavía tienes que limpiar tus soldados de plomo!)
¿Qué me importaba realmente?, me preguntaba mientras tanto molesto. No conozco personalmente a Baudet en absoluto, y espero que siga siendo así. Por lo general, no me interesan los holandeses famosos. Entonces, ¿por qué me preocupa el nombre del bebé de Baudet? (¿Solo algo viejo tablero de lectura holandés? ¿Wim, Teun, Gijs?)
¿Tal vez sea porque es el primer político extraño de derecha prominente en procrear? Wilders no tiene hijos, Pim Fortuyn tampoco los tuvo, ni tampoco Hans Janmaat, pensé (¡oh, sí, la fiesta del centro! Eso todavía era maní, en realidad). Pero Baudet ha anunciado que quiere formar una familia numerosa.
Tal ejército de mochuelos de Minerva crece, por supuesto, no, bueno, no. Los chicos de Brasil creo que eso es tonto. Mantenemos el coraje en ello. Quién sabe, esos niños pequeños (a quienes les deseo todo lo mejor, permítanme poner eso primero) pueden tener una influencia armonizadora en la visión del mundo de su padre, aunque desafortunadamente hay bastantes ejemplos históricos de lo contrario.
Bueno, y luego el pequeño finalmente estaba allí. “¡Dime!”, le grité a mi pantalla. ‘¿Cúal es su nombre? Thor? ¿Walewijn? César? ¿Homero?’ ¿Y, qué piensas? Baudet mantuvo ese nombre en silencio durante otros 10 días. ¡Diez días de tortura! (¿Cástor? ¿Pólux? ¿Remo?)
Ahora lo sabemos. Lancelot. Un nombre bastante hermoso. Conozco a un buen chico con ese nombre. Se llama Lanza. Su hermana Guinevere pasa por la vida como Gwin. Ese es el problema con esos nombres pomposos: simplemente no es factible dirigirse a un bebé tonto con ellos, y luego se cuela un nombre cariñoso.
Entonces tu nombre es Abigael o Hadewych, Nebuchadnezzar o Diederik-Jan, pero solo te llaman Binkie, Koko, DJ, Kiek, Puk, Jet, Foppie, Wiske, Boelie, Muis, Maupie, Broer, Lijn 11 o Sjimmie y así es como te quedas el resto de tu vida.
Lanza, entonces. Gran nombre. O Lot, por supuesto, pero su padre pondrá fin a eso.
About the Author
