Trabajando desde casa, estaba finalizando lo último de mi lista de pendientes cuando sentí un pesado silencio en el aire. Cuando terminé el día, subí las escaleras para revisar mi teléfono y vi un mensaje de condolencias de un familiar. Así fue como supe que mi papá había fallecido.
Aunque había estado enfermo durante algún tiempo, la muerte de papá todavía fue un shock. Mi madre confirmó la noticia y, en ese momento, yo estaba desconsolado. Desde ese momento, he cuestionó mi decisión de llorar, principalmente porque era un padre ausente. Me costó mucho hacer las paces con mis circunstancias y aceptar la situación por lo que era, en lugar de lo que esperaba que fuera, pero la finalidad de su muerte me golpeó duro. Me sentí entumecida y abrumada por la negación.
Después de años sin contacto, me comuniqué con él poco antes del año nuevo porque escuché que no había estado bien. No habíamos hablado en más de cinco años, así que mantuve la conversación breve, algo que ahora recuerdo con pesar, ya que sería la última vez que hablamos.
A los pocos días de recibir la noticia, decidí ir al hospital a hablar con las enfermeras que lo habían atendido. Le pregunté cuánto tiempo había estado en el hospital y cómo fueron sus últimos días en un intento por crear una imagen en mi mente. No pude evitar preguntarme por qué decidió no ponerse en contacto en esos últimos días. Hay una pequeña parte de mí que cree que él quería. Como las enfermeras divulgaron que había estado desorientado en sus últimas horas, hizo que aceptar la pérdida y la falta de comunicación fuera aún más difícil.
El duelo es innegablemente difícil de procesar para todos, sin embargo, descubrí que hay una capa adicional de confusión que viene con alguien que no ha jugado un papel importante en mi vida.
“La negación es la primera etapa del duelo”, Willis Atherley-Bourne, psicoterapeuta integradora de Priorato Grupo Hayes Grove, le dice a POPSUGAR. “Nos cuesta creer que nuestro ser querido no vaya a regresar y, en esta etapa, es habitual sentir que vemos o escuchamos a la persona fallecida”.
El duelo es innegablemente difícil de procesar para todos, sin embargo, descubrí que hay una capa adicional de confusión que viene con alguien que no ha jugado un papel importante en mi vida. Me sentí enojado con papá. ¿Por qué no se había puesto en contacto conmigo? Seguramente me merecía cierre, conversación, recuerdos. “La ira es una emoción natural. Incluso podemos estar enojados con la persona que ha muerto, o enojados con nosotros mismos por las cosas que hicimos o no hicimos antes de su muerte”, explica Atherley-Bourne. Yo también sentí esto. Estaba molesto conmigo mismo, ya que también había decidido no contactarlo. ¿Habrían sido diferentes las cosas si yo lo hubiera hecho?
Una parte de mí siempre se preguntará qué podría haber sido si papá hubiera sido un padre activo, pero tuve que encontrar ese equilibrio entre aceptar que está bien anhelar una relación padre-hija que nunca tuve y al mismo tiempo reconocer el hecho de que No tuve esa relación por razones que estaban completamente fuera de mi control.
No importa cuántas veces escuches “Lamento tu pérdida”, nadie entenderá realmente por lo que estás pasando. “El dolor que proviene del duelo puede ser muy intenso. Puede parecer que la vida ya no tiene ningún significado, lo que puede asustar”, dice Atherley-Bourne. Tampoco esperaba experimentar los efectos físicos del duelo. Con cada día que pasaba, me agotaba mental, emocional y físicamente. En un momento, sentí un dolor agudo en el pecho, que los médicos descubrieron más tarde que se debía al estrés causado por el duelo. Según la Dra. Elena Touroni, psicóloga consultora y cofundadora de La Clínica de Psicología de Chelsea, el duelo puede afectar el cuerpo de diferentes maneras, todas las cuales dependen del individuo. “Algunos síntomas físicos del duelo pueden ser dificultades para dormir y fatiga o poca energía. A nivel emocional, el duelo a menudo viene con tristeza, entumecimiento y vacío”, explica.
Inicialmente había estado tratando de ignorar mis sentimientos, pero pronto me di cuenta de que esto empeoraba las cosas. Tuve que sintonizarme con ellos, especialmente a medida que aprendí más sobre duelo retrasado eso puede suceder meses o incluso años después de perder a alguien. Tener un sistema de apoyo sólido ha significado mucho para mí durante este tiempo. Mi familia y mis amigos me han visitado regularmente y me han escuchado cuando más lo necesitaba. “Algunas personas evitan a un amigo o familiar cuando pierden a alguien cercano porque les preocupa decir algo incorrecto, pero este es el momento en que necesitan apoyo”, dice el Dr. Touroni. Escuchar a la gente compartir historias sobre papá me ha animado a apreciar los recuerdos positivos que tengo. Mi terapeuta me ha estado ayudando a navegar a través de algunos de los recuerdos menos favorables y esto me ha ayudado a ser más empático con él.
“Es importante experimentar una sensación de vida que crece en torno al dolor. El objetivo no es desarrollar una mentalidad de que el dolor es el único sentimiento que existe cuando alguien muere”.
En este punto de mi viaje de duelo, estoy empezando a procesar lo que pasó. Hay días en los que estoy bien y hay días en los que no, ¡y eso está bien! Estoy aprendiendo que el duelo es un proceso lento y que llegar a este punto nunca es fácil. Si tiene dificultades para presentarse ante amigos o familiares cuando pierden a un ser querido, se puede brindar apoyo de otras maneras.
“Pregunte a sus amigos qué puede hacer para ayudar. Las cosas prácticas pueden ser útiles en momentos como este”, explica el Dr. Touroni. Navegar por los cambios en las amistades durante este tiempo ha sido un desafío. Algunos amigos realmente no sabían qué decir cuando les conté la noticia. Un amigo no tuvo espacio para cómo me sentía y terminó nuestra conversación, mientras que otro no llamó ni envió mensajes de texto en las semanas posteriores a la muerte de papá, lo cual fue bastante decepcionante. A pesar de esto, agradezco las conexiones que he podido mantener durante este tiempo. Los amigos que han estado allí para mí me han brindado el espacio que necesito para procesar lo que sucedió y al mismo tiempo me alientan a comenzar a hacer las cosas que disfruto nuevamente. “Es importante experimentar una sensación de vida que crece en torno al dolor. El objetivo no es desarrollar una mentalidad de que el dolor es el único sentimiento que existe cuando alguien muere”, dice Atherley-Bourne.
Reflexionar sobre mi propia relación con el dolor y la muerte me ha hecho ver ambos bajo una nueva luz. La muerte sirve como un recordatorio de cuán frágil puede ser la vida, así que trato de no tomarlo como algo personal si alguien no está ahí para mí de la forma en que esperaba que estuviera. Otra cosa que aprendí del fallecimiento de papá es que no existe la manera perfecta de llorar. Ponerme una cantidad ridícula de presión para experimentar la montaña rusa emocional, mental y física que trae el dolor al mismo tiempo no ha sido útil. Sé que papá no querría que lo recordara así, así que a medida que avance con mi vida, lidiaré con mi dolor y todo lo que trae consigo con un poco más de conciencia y compasión.
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