El lector Hans tiene “una situación”, envía un correo electrónico. ‘Mi socio es muy escéptico sobre la política de la corona. Y supuestamente es un wappie.
Así que no es muy acogedor allá en la casa del esposo. La esposa de Hans le había pateado el trasero con un estudio que demostraría que las vacunas hacen más daño que bien. Quería saber si yo sabía lo que estaba bien al respecto.
A estas alturas casi entraría en el estudio en cuestión (traquetea, lo diré enseguida). Pero más interesante, y en realidad más inquietante, es esa otra cosa. ¿Cómo es posible que el coronavirus haya abierto una brecha tan profunda entre Hans y su esposa?
Porque no es el único. Una mujer con la que me comunico ocasionalmente me confía que su relación podría romperse si su esposo no se acerca a la próxima ola de coronavirus. Realmente ha perdido toda su fe en cualquier forma de gobierno. Algo que nunca esperé de él. Otra me comparte capturas de pantalla de una conversación con su amiga. La novia resulta estar completamente perdida en un mundo de fantasía completamente negro en el que la gente muere en masa por las vacunas corona, el gobierno coopera y medios como de Volkskrant guardar silencio al respecto.
Corona, la gran distribuidora.
Cojo el teléfono y no llamo a un virólogo, sino a Hedwig te Molder, profesora de lenguaje y comunicación en la VU de Ámsterdam y experta en el campo de la comunicación cotidiana sobre vacunación. ‘Terrible’, responde, cuando le presento los casos.
Pero: no mires a ciegas todas esas pesquisas e investigaciones, ella recomendaría gente como Hans. ‘El truco es no corregir inmediatamente al otro. Si lo haces, tendrás un debate. Mientras quieres algo más: diálogo. Así que aléjate de la meta: tengo que convencer al otro. Esa es la clave’, piensa.
Porque detrás de la pantalla de cifras y estudios suele haber algo mucho más profundo, lo sabe Te Molder. Tal vez la esposa de Hans quiere decir: no me gusta que se invite a personas sanas a tomar un trago otra vez, ¿es necesario? Y las personas adaptan los hechos que encuentran a diestra y siniestra a esos valores subyacentes, explica.
‘La investigación muestra que en una discusión de este tipo sobre los valores, a menudo es contraproducente presentar aún más hechos o información. Tiene mucho más sentido abrirse a la otra persona. Trate de entender lo que mueve a la otra persona. P: ¿Por qué es esto tan importante para ti? ¿Por qué sientes eso con tanta fuerza? Una pregunta interrogativa casual puede ser suficiente para cambiar la conversación: ¿qué dijiste realmente allí? El truco es: demora en decir lo que piensas.
Como ejemplo, Te Molder cita una investigación en la que colaboró, sobre las conversaciones telefónicas que los médicos tienen con los padres que no acudieron a una cita para vacunarse. Tal conversación a veces comienza a la defensiva, con padres que, por ejemplo, asocian la vacunación con el desarrollo del autismo. “Cuando lo escuchas, tu primer pensamiento es: ¡desinformación, corrijan a esos padres! Pero un buen profesional no hace eso, y sobre todo escucha. De esta manera se convierte gradualmente en una conversación.’
‘Valor vergüenza’, lo llama Te Molder. Que tan a menudo reemplazamos la escucha sincera con discusiones sobre números e investigaciones. Lo ve en todas partes: en la política, en el debate social y, por tanto, también en casa, entre amigos y familiares. ‘La ciencia es crucial, no me malinterpreten. Pero necesitamos saber su lugar. Ahora usamos la ciencia todo el tiempo para resolver discusiones de valor. Pero eso no se puede resolver con la ciencia en absoluto.
Mi mente vaga por las acaloradas discusiones sobre el nitrógeno y la transición energética. ¿No se esconden preguntas completamente diferentes detrás de esto: qué tipo de agricultura queremos, qué tipo de ciudadanos queremos ser, qué tan comprometidos creemos que debemos estar entre nosotros o con la naturaleza?
“No creo que debamos tener conversaciones intensas todo el tiempo ahora”, dice Te Molder. ‘Pero también puede hacernos saber de una manera sincera y alegre que le interesa saber por qué afecta tanto a la otra persona. Tenemos que recuperar de alguna manera la capacidad de escucharnos unos a otros de una manera ligera y manejable. Esa es una de las condiciones para salir de la polarización actual.’
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