Cómo apoyar a una pareja en duelo, según expertos en relaciones

El duelo nunca es fácil de transitar, pero ¿qué pasa cuando tu pareja lo atraviesa? Si se pregunta cómo apoyar a un compañero en duelo, es una gran pregunta. Después de todo, no existe un manual oficial con lo que se debe y no se debe hacer en el duelo, ya que es diferente para todos. Su pareja puede querer espacio mientras que otra persona puede querer más unión.

“Ya sea que uno o ambos estén afligidos, puede ser difícil anticipar cómo se enfrentará cada uno”, dijo el Dr. Sanam Hafeez, neuropsicólogo de la ciudad de Nueva York y director de comprender la mente, le dice a TZR en un correo electrónico. “Algunos se las arreglan comunicándose con amigos y seres queridos, hablando de ello hasta que sienten que tienen todo lo que necesitan para decir fuera de su sistema. Otros se abstienen de mencionarlo, se aíslan por un tiempo e incluso pueden cerrarse”.

Y si usted y su pareja tienen diferentes formas de mostrar, o aceptar, su dolor, puede tensar la relación. “Como resultado, es posible que no sepan cómo apoyarse mutuamente de una manera que haga que la otra persona se sienta escuchada y vista”, agrega. Entonces, ¿cuáles son algunas cosas a tener en cuenta al tratar de ayudar a su pareja lo mejor que pueda? Más adelante, intervienen Hafeez y otros expertos en duelo.

Escuche: no se sienta presionado para ‘arreglar’ o quitarles el dolor

Cuando su pareja pierde a un ser querido, hay ciertas cosas que puede hacer y decir para ayudar a demostrarle que le importa. “Deja que tu pareja llore todo”, dice Hafeez. “Déjalos sentir lo que quieren sentir asegurándote de que se sientan cómodos contigo. Pero recuerda, todos lloran de manera diferente, así que estate ahí para ellos de cualquier manera que elijan para sobrellevar la situación (a menos que sea peligrosamente insalubre)”. Emma Payne, directora general de Entrenador de duelo, una red de apoyo para el duelo basada en mensajes de texto, dice que cuando una pareja está de duelo, sentimos que debemos hacer algo para aliviar su dolor. “Pero eso no es posible cuando alguien ha muerto”, le dice a TZR en un correo electrónico. “En cambio, simplemente escúchelos y siéntese con ellos mientras se afligen. Para muchas personas, una vez que eliminan la presión de tener que ‘arreglar’ o eliminar el dolor de alguna manera, son más capaces de simplemente compartir la experiencia y los sentimientos que tiene su pareja”.

Hable sobre sus recuerdos favoritos y celebre ocasiones monumentales

Payne dice que un regalo maravilloso que puede darle a su pareja en duelo es hablar sobre los recuerdos favoritos que compartió con su ser querido, y también pedirle sus historias y recuerdos favoritos. “Tocar música que a la persona le encantaba o ir a su restaurante favorito ayuda a mantener viva su memoria y le muestra a tu pareja que la persona que murió es especial y no será olvidada”, dice ella. “También haga una nota en su calendario con aniversarios importantes y trate de reconocer esas fechas todos los años. Por ejemplo, la fecha de fallecimiento o el cumpleaños del difunto. Esto le permite a tu pareja saber que entiendes que el duelo dura mucho tiempo y que estás ahí para ellos, todo el tiempo que sea necesario”.

marisa renee leeautor del best-seller el dolor es amorTiene un capítulo entero en su libro sobre el papel que puede jugar el duelo en una relación romántica. En su libro, Lee escribe: “Rápidamente aprendí que encontrar el camino de regreso al amor incondicional después del dolor es similar a encontrar la salida de una casa de espejos en un carnaval. Se trata de, ‘¿Cómo apareces ante alguien a quien amas que está viviendo con una pérdida?’”, le dice a TZR.

Ella explica que conoció a su ahora esposo de cuatro años después de la muerte de su madre. “Si alguien a quien amas, con quien estás casado o en una relación está de duelo por la pérdida de alguien a quien aman, es realmente difícil”, dice ella. “A veces, puede parecer más fácil alejarse de la relación en lugar de exponerse potencialmente a ese tipo de dolor nuevamente”. Y para mantener o construir cualquier tipo de relación íntima, se requiere cierto nivel de duelo compartido. Ella llama a su ahora esposo su compañero de duelo y aclara que un compañero de duelo no se trata tanto de tristeza como de apoyo: provienen de un lugar de empatía, comprensión y amor. Por ejemplo, un Grief Partner puede ayudarlo a celebrar el cumpleaños de sus padres fallecidos u ocasiones importantes.

Identifique redes de apoyo y recursos para *usted mismo*

Lee dice que uno de sus primeros consejos para alguien que está tratando de apoyar a su pareja durante el duelo es que esa persona identifique su propia red de apoyo y recursos. Esto puede significar comunicarse con amigos cercanos y/o un grupo de duelo, un líder religioso, un terapeuta, lo que sea. O puede ser algo como practicar la atención plena o usar una aplicación de bienestar. “Porque cuando las personas están de duelo, el impacto que el duelo tiene en nuestros cuerpos y mentes hace que sea muy difícil ser la persona que la gente espera que seamos”, dice ella. “El cerebro de tu pareja se está reconfigurando literalmente para adaptarse a la ausencia de alguien con quien está tan acostumbrado a estar en presencia”.

Sea intencional al establecer límites

Lee cree que cuando tratas de descifrar cómo superar el duelo con otra persona, también es importante ser intencional al establecer límites. “Es difícil estar en una relación con alguien que está pasando por algo realmente difícil”, dice ella. “Quieres estar allí para ellos, y deberías estar allí para ellos, pero también debes establecer algunos límites en torno a tu propio cuidado y necesidades; de lo contrario, en realidad no podrá continuar apareciendo para ellos de manera efectiva”.

Mostrar empatía y gracia

Lee cree que la empatía y la gracia también son clave. “Creo que eso se aplica a la persona que brinda apoyo y la persona que está de duelo, porque en algún momento se equivocará en términos de apoyo”, dice ella. Todos somos humanos. Se olvidarán de hacer algo que les pidas que hagan, se olvidarán de controlarte de la forma en que quieres que lo hagan, cometerán un error. Así que asegurarse de que alguna combinación de empatía y gracia sean parte de esa relación, y esas conversaciones, es realmente importante”.

Verbalice su apoyo

Hafeez agrega que también puedes verbalizar tu apoyo con afirmaciones como “Te apoyo hoy y todos los días”, “Está bien sentirse como te sientes”, “Recuerda siempre que están orgullosos de quién eres”. “Te querían mucho”, y “Tómate el tiempo que necesites para llorar”. Por supuesto, asegúrate de que tus acciones coincidan con tus palabras. Si quieren tu apoyo y que pases tiempo con ellos, no abandones de repente. Hafeez agrega que debes permitirte sentirte cómodo sintiéndote incómodo. “Es posible que se encuentren sentados en silencio, abrazándose cuando lloran y escuchándose hablar sobre lo que sienten”, dice ella. “Estén ahí el uno para el otro durante los momentos difíciles, como un hombro sobre el que llorar o alguien que responda sus condolencias. Las cosas más pequeñas pueden ayudar más de lo que piensas, y ofrecer ayuda para distraer a tu pareja con una noche de cine, rompecabezas, caminar en el parque o simplemente sentarse a su lado en silencio puede ser todo lo que necesitan”.

Algunas cosas para *no* decir o hacer

Hafeez señala que es importante no invalidar los sentimientos de tu pareja. “Que estén tristes, enojados, heridos, etcétera”, dice ella. “Si no se sienten cómodos expresándose, pueden cerrarse y reprimir sus emociones. Del mismo modo, no los presiones para que salgan con amigos o salgan de su zona de confort demasiado rápido”. Ella dice que la clave es dejar que se curen en su propio marco de tiempo y demostrar que estás a su lado. También hay algunas frases que debe evitar decir, explica, como “Al menos vivieron una vida larga”, “Ahora están en un lugar mejor”, “Tienes esto, sé fuerte” y “Lo sé por completo”. cómo se siente.”

Sin embargo, Payne dice que no hay que pensar demasiado: si una pareja tiene miedo de decir o hacer algo incorrecto, está preocupado por “lo que no debe decir”, a menudo no dice nada o se mantiene alejado. “En cambio, es mejor reconocer que puede ser muy difícil saber qué decir o hacer por una pareja en duelo”, dice ella. “No nos han enseñado qué hacer, y puede dar miedo. Queremos agradecer a los socios valientes que quieren ayudar, pero pueden no estar seguros de cómo hacerlo, y darles las herramientas y el lenguaje para lo que necesitan. pueden hacer frente a preocuparse por lo que deberían no hacer.” Dicho esto, Payne sugiere que los partidarios se mantengan alejados de las frases que comienzan con las palabras “Al menos…”, como “Al menos vivieron una vida larga” o “Al menos ya no sienten dolor”. “Estas frases pueden hacer que tu pareja sienta que estás minimizando el profundo dolor que está experimentando”, explica.

Lee agrega que las acciones a menudo pueden hablar más fuerte que las palabras. “Cuando decimos algo que pretende hacer que la persona se sienta mejor, el 99,9 % de las veces, no funciona”, dice. “Se basa en nociones de duelo equivocadas y obsoletas, como ‘Solo supéralo’”. O, si lo que dices es lo más amable, compasivo y considerado, nada se siente del todo bien cuando has perdido a alguien que amas. Entonces, incluso la persona con las mejores intenciones puede tratar de encontrar las palabras correctas, pero aún así nunca serán realmente las palabras ‘correctas’ porque el doliente está sufriendo mucho”.

Cuánto dura el duelo

Desafortunadamente, no hay una línea de tiempo de duelo en particular. “Todos se curan a su manera ya su propio ritmo”, dice Hafeez. “Puedes asegurarle a tu pareja que voluntad dejen de llorar y eventualmente, sus rutinas volverán a la normalidad. Pronto, se reirán de nuevo sin culpa, y será más fácil continuar con su día”. Sin embargo, algunos días voluntad ser más desafiante que otros, especialmente cuando se acercan las vacaciones, los aniversarios y los cumpleaños. En este caso, puedes hacerles saber que, juntos, estas ocasiones serán más fáciles, dice Hafeez. “Simplemente continúe asegurándoles que, sin importar cuánto tiempo les tome avanzar, usted estará ahí para ellos”.

Payne también dice que no hay una línea de tiempo para el duelo. “Mientras continúes amando a la persona que murió, llorarás por ella, y eso está bien”, dice ella. “Este ‘analogía de la bola en el frasco es uno de los más comunes para ilustrar cómo cambia el duelo con el tiempo. Si bien el dolor no desaparece, cambia con el tiempo y también crecemos en torno a nuestro dolor”. Si bien puede pensar que la pelota (dolor) en el frasco se hace más pequeña, en realidad, el frasco alrededor de la pelota se hace más grande (y representa nuestro crecimiento con respecto al dolor).

Cómo una pareja puede enfrentar el duelo de una manera solidaria y enriquecedora

A pesar de lo difícil que es el duelo, también presenta una gran oportunidad para aprender sobre su pareja de una manera nueva y para profundizar su relación con ellos, dice Payne. “La muerte, al igual que el nacimiento, es una transición de la vida que puede traer a la superficie todo tipo de nuevos sentimientos”, explica. “Si escucha, sin juzgar, y brinda apoyo y compañía en el proceso de duelo de su pareja, profundizará su comprensión mutua. Y aprenderá herramientas para usar nuevamente en el futuro a medida que se le presenten otros tiempos difíciles”.

Lee agrega que, lamentablemente, el trabajo del duelo nunca termina por completo. “Siempre hay más sanación porque siempre habrá estos desencadenantes nuevos y diferentes para el doliente a medida que continúan avanzando juntos en la vida”, dice ella. Ella agrega que las personas pueden obsesionarse mucho con lo que decir y lo que no decir. “Creo que lo más importante que puedes hacer si alguien ha perdido a alguien que ama es hacer alguna cosa,” ella dice. “Esto puede significar sentarse con la persona en la iglesia, llevarle comida u ofrecerle pasear a su perro o cuidar a sus hijos. Solo haz alguna cosa – toma una acción.”

Y ella dice que si no está seguro de qué hacer (todos envían flores o dejan comida), haga algo que sea auténtico para esa persona y su relación con ella. “Cuando mi esposo y yo perdimos nuestro embarazo en 2019, muchas personas enviaron flores, tantas que nos quedamos sin jarrones para ponerlas”, dice Lee. “Pero uno de mis mejores amigos me envió una caja de regalo de una de mis tiendas favoritas en el mundo: Murray’s Cheese en la ciudad de Nueva York. Ella y yo somos grandes amantes del vino y el queso, y lo hemos compartido un millón de veces a lo largo de los años. Fue perfecto. Cuando tomamos este tipo de acciones de amor, es cuando las personas se sienten menos solas con su pérdida”.