No hay una forma de salir. Con ese espíritu para Pride 2022, NYLON pidió a seis músicos queer que compartieran sus historias sobre su salida del armario. A continuación, la rockera indie queer SG Goodman describe cómo fue declararse gay en su comunidad rural bautista del sur.
Creo que es seguro decir que, como persona queer, continuamente estás saliendo del armario de alguna manera. Tal vez comience por reconocerlo ante usted mismo y sus allegados, pero luego están sus compañeros de trabajo, médicos, personas al azar en la administración, etc. Nuestras historias se ven diferentes de persona a persona, pero la realidad es que no importa para quién. o de qué manera damos a conocer nuestra verdad, a mí me parece un acto continuo.
Cuando firmé mi primer contrato discográfico, había revelado mi rareza a todos los que sentí que era importante contarles. No tuve ningún problema en incluir públicamente ese detalle sobre mí. Era 2020, y en ese momento había innumerables artistas que hablaban abiertamente sobre ser homosexuales.
Billboard anunció la noticia de mi contrato discográfico y álbum debut, y con eso incluyó mi rareza e historia, siendo de una comunidad bautista del sur en el sur rural. Lo que esperaba era el reconocimiento y el aliento de mi comunidad, algo que recibí, pero no sin una avalancha de mensajes de «Estoy orando por ti» en mi bandeja de entrada. No importa mis logros, para algunos no sería suficiente.
En los meses que siguieron, tanto la respuesta negativa como la respuesta positiva me obligaron a preguntarme cómo se estaba asentando en mi cuerpo salir en público. El cuerpo almacena nuestra experiencia, y hablo de esto en mi nueva canción «Keeper of the Time» de mi nuevo álbum. marcas de dientes. Es un sujetalibros a una canción anterior de mi primer álbum “Espacio y tiempo”, que trata sobre la respuesta negativa de mi comunidad que me llevó a un lugar de pura desesperación y desesperanza.
Vengo de un lugar donde no había personas queer «out» que tuvieran roles u ocupaciones que fueran respetadas por la comunidad que me rodeaba. Como muchos, cuando era niño, mis únicos ejemplos de personas queer estaban en la televisión y en programas que ni siquiera me permitían ver. Hasta cierto punto, entendí la ignorancia que enfrentaba de los miembros de la comunidad en torno a mi sexualidad, porque entendí el contexto completo de sus creencias: yo mismo era un informante. Cuando los sermones que escuchas los domingos por la mañana enfatizan la otredad de las personas queer, no tienes oportunidad no internalizando esas creencias. La iglesia fue el evento social más grande de nuestra semana y sirvió como brújula moral para la mayoría de nuestra comunidad.
Hubo dos cosas interesantes en juego en el proceso de mi salida del armario: la falta de modelos a seguir en la vida real como mujer queer y el hecho de que quienes me rodeaban no tenían ejemplos de estar cerca de uno. No digo que no hubiera personas homosexuales en mi comunidad mientras crecía, porque definitivamente había rumores de ellos. Era una expectativa tácita que aquellos de los que se rumoreaba que eran homosexuales deberían vivir en silencio al respecto, y más en voz alta era la expectativa de que no querías que te encontraran sospechoso de ser homosexual.
Pero a pesar de la disonancia de mi origen y mi identidad, finalmente sentí que había encontrado la paz suficiente para sostenerme y ser fuerte conmigo mismo, incluso con las personas que estaban en desacuerdo conmigo por ser homosexual. A través de la terapia y con el apoyo de mi familia elegida, creí que había establecido una base en la que se habían superado viejas heridas.
Salir del armario en el sur religioso fue una cosa, y he conocido a algunas personas con historias alineadas con las mías. Pero también ha habido el proceso de salida dentro de la comunidad homosexual. Todavía vivo cerca de donde crecí y, en cualquier ocasión, la mayoría de mis amigos son heterosexuales. El aislamiento geográfico de vivir en una comunidad rural para mí ha significado que no tengo y nunca he tenido un gran grupo de amigos homosexuales. Entonces, como puedes imaginar, las conversaciones que tengo a diario no suelen girar en torno a que yo sea gay. A veces, cuando trato de hablar de estas cosas con personas queer de otros orígenes, la respuesta suele ser que no he llegado al nivel de queer que ellos tienen. La forma en que me comporto como una mujer queer ha sido reflejada por algunos como si no actuara lo suficientemente queer.
Es cierto que nunca he estado en un desfile del Orgullo. No me gustan especialmente los desfiles. Es verdad que no uso arcoíris. Creo que los arcoíris son bastante llamativos. No hablo mucho sobre mis relaciones en público porque me gusta mantener mi vida personal lo más privada posible. La complejidad que he encontrado en mi continua saga de salida del armario se ha encontrado en la línea de ser demasiado ruidosa o demasiado silenciosa para algunos.
Pero en última instancia, he descubierto que los detalles de mi experiencia de salir del armario no son tan importantes como la forma en que los estoy procesando. Yo solo llevo el peso de ese proceso. No puedo confiar en la aceptación de ningún grupo de personas sobre lo que sigue significando para mí, quien lo lleva. En mi nuevo disco, exploro el amor y las marcas que deja. Bien o mal. ¿Eras lo suficientemente amado? ¿Estabas enamorado? ¿Fue un amor no correspondido? ¿Cómo duele eso y cómo ayuda? Al explorar estos conceptos y, a veces, traumas, espero que pueda crear un espacio para que las personas exploren sus propios sentimientos y encuentren consuelo y paz en su proceso, incluso si es continuo.