norteNunca serás la hija que a tu madre le hubiera gustado. Y tarde o temprano lo entiendes. No con ira. Ni con resentimiento. Pero con esa lucidez que solo viene con la madurez. Es un punto de ruptura, sí. Pero no es un final. De hecho: es un comienzo. Su. Con El club de las hijas malasVanessa Montfort – ex autor del bestseller Mujeres que compran flores – Ilumina ese momento preciso en el que una hija adulta deja de vivir para adherirse a la imagen que la madre había cosido sobre ella.
Un cruce que también vive a los protagonistas de la novelacuando, regresando a Madrid, en el vecindario de su infancia, se encuentran respirando por dentro un vínculo que aún pesa, que pica, que pide respuestas. Pero algo, esta vez, grietas. En esa delgada grieta, por primera vez, dejan de vivir el papel de las hijas “buenas”, obedientes y complacientes.
A partir de ese gesto radical, nace el coraje de reescribir el vínculo materno: no recuperarlo, sino transformarlo en algo nuevo. De la herida al espacio. Del peso a las posibilidades.
Las “malas hijas” de Vanessa Montfort
Vanessa Montfort es una escritora y dramaturga española. Sus mujeres que compran flores fue el éxito internacional. © Enrique Cidoncha
Montfort, ¿por qué las “malas hijas”?
El título es deliberadamente irónico. Las malas hijas es la etiqueta que muchas mujeres terminan cosiendo, a menudo en silencio, cuando dejan de adherirse, o quieren unirse, al modelo que sus madres habían imaginado para ellas. Los protagonistas de la novela no son malos. Pero se sienten justo cuando comienzan a elegir a sí mismos, a ser autónomos, a pensar con la propia cabeza. No porque duelan o destruyan, sino porque dejan de obedecer.
Y es en ese momento que chocan con un tremendo sentido de culpa …
En una cultura que recompensa a las hijas serviciales, complacientes y silenciosas, elegir a sí misma es un gesto que parece una transgresión. Y como cualquier transgresión, deja una sombra. Una voz interna que dice: no eres suficiente. No es suficiente. No muy agradecido. No es suficiente “correcto”. A los ojos de todos: de la sociedad, la pareja y los niños, cuando están allí. Pero, más que cualquier otro, a los ojos de la madre.
El club de las malas hijas de Vanessa Montfort, Feltrinelli432 páginas, 20 €
El sentimiento de insuficiencia hacia la madre es una herida antigua y transversal, pero aún ampliamente silenciosa.
El amor materno puede ser una trampa. Hay madres que se cancelan por amor, transmitiendo la idea de que amar significa desaparecer. Otros que manipulan de manera sutil, o que aman tanta intensidad como para ser sofocantes. La herida de las hijas permanece oculta. Enterrado bajo capas de silencio, de deberes, de eso “se vuelve así” transmitido como un mandamiento. Luego, a veces, como le sucede a los protagonistas, sucede algo. Una grieta. Y ahí es donde nace la necesidad de desobedecer. Decepcionar, si es necesario.
¿Qué pasa entonces?
Algo se mueve dentro. Las hijas comienzan a mirar a la madre con nuevos ojos. Y en ese aspecto diferente, más lúcido y juntos más humanos, resulta que el hilo que los une no es una soga. Es un nudo, sí. Pero también un vínculo. Imperfecto, contradictorio, a veces sofocante. No debe cortarse, sino escuchar. Releer. Renymbotiato. Transformado. No para complacer. Pero para renacer. Reconocerse a sí mismos como seres enteros. Mujeres entre mujeres. Frágil, complejo, vidas.
¿Las cuentas con la madre nunca cierran?
Hasta que el tiempo lo permita, creo que el objetivo real no es cerrar, sino transformar el vínculo. Dé un nuevo significado a esas heridas suspendidas, vuelva a abrir esas conversaciones interrumpidas que aún se queman debajo de la piel como los nervios descubiertos. Encontrar el coraje de mirar frente a esos fantasmas emocionales que condicionan cada gesto, cada pensamiento.
Ella escribe: “Ser hijas no es una condena, sino un comienzo”. ¿En qué sentido?
Los protagonistas llevan el peso de un legado emocional hecho de expectativas sofocantes sobre sus hombros, pero no permanecen inmóvil dentro de ese modelo. Cantar de los roles impuestos, abandonar el guión escrito por otros, no es una lágrima, es una metamorfosis.
En la novela uno se comporta como la madre de su madre; Otro se sintió abandonado por el suyo; Otro aún nunca se ha sentido que se dice que es una fuente de orgullo. ¿Alguna vez llega una tregua?
El armisticio, si llega, es más que emocional formal. Es un punto silencioso donde se une algo, sin clamor. La madurez emocional comienza cuando dejamos de ver a “la madre” como un papel absoluto, y comenzamos a reconocerla por lo que es: no una divinidad, sino una mujer. Con su historia. Sus heridas. Sus miedos. Y tal vez, si no podemos perdonarla, al menos podemos aprender a no juzgarlo más. Y sobre todo, no para juzgarnos a nosotros mismos. No llamarnos más mal.
¿Hay algo autobiográfico en su novela?
Tengo 50 años y el cordón umbilical, en mi caso, tuve que reducirlo. Aún así, este libro no es mío solo. Es un coro de voces. La idea comenzó a brotar después de leer el factor de mamá (el factor madre) de Henry Cloud y John Townsend. Ese libro me ayudó a dar un nombre a la dinámica profunda y no resuelta, para reconocer los patrones emocionales que había advertido, pero que nunca entendí completamente. Fue como abrir una grieta: a partir de allí, reflexiones, recuerdos y luego las historias de muchas otras mujeres pasaron. Las mujeres que, como yo, habían buscado durante años un equilibrio entre el amor y la identidad, entre Bond y Libertad. A partir de ese momento, entendí que esta novela podría convertirse en un espacio de reconocimiento. Un lugar donde no sientes más sol.
I Mujer © Reproducción reservada
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