Euforia. ¿Quién no quiere eso? Vi a Elon Musk saludando con alegría a Hitler en la fiesta de su emocionado dueño Donald Trump. Naturalmente, surgió una discusión sobre ese saludo hitleriano. La izquierda vio algo nazi, mientras la derecha insiste en que señaló a Marte. Quería decir: allí estará mi casa de vacaciones.
De todos modos, en Washington la situación era exuberante. Una velada colorida que comenzó a las doce de la tarde. Mucho alboroto y aún más fanfarria. Es maravilloso ver al Joe Biden, suavemente confundido, que se niega a aplaudir con la multitud enloquecida después de cada medida anunciada. Excepto cuando se trataba de algo en lo que él mismo parecía haber contribuido.
¿Recordaba siquiera en qué fiesta estaba? ¿Recordaba que él mismo había sido presidente durante los últimos cuatro años? ¿O esperó dócilmente a que la camioneta demócrata, que de otro modo estaría vacía, viniera a recogerlo? Pocas veces he visto a alguien tan frágil desaparecer en su propia niebla.
¿Lo más divertido de todo? No, no ese baile, sino el beso que Donald quería darle a Melania. Ese fue un momento importante. No sólo para el presidente y su esposa crónicamente enojada, sino para todo Estados Unidos. Te explico esto.
Un amigo mío estadounidense ha estado profundamente involucrado en el mundo de la Casa Blanca durante años y, por lo tanto, conoce muchos detalles íntimos de muchos presidentes. Lo mismo ocurre con Trump. Dijo que Melania le había informado a su marido que no iba a bailar con él y mucho menos permitiría que el prostituto la besara. El texto literal de su aplicación dice: ese bastardo en celo contrata a una estrella porno hastiada para este trabajo sucio.
Este mensaje, naturalmente, enfureció al presidente porque significaría una pérdida de prestigio incontrolable. Es imposible que acabes de anunciar con la boca grande que vas a cambiar el nombre del Golfo de México, que el Canal de Panamá será tuyo, como Groenlandia y Canadá, pero que tu propia esposa te abandone porque te llama hallazgos de captura de coños de segunda categoría. En resumen: pánico en la tienda.
Después de mucho tráfico de correos electrónicos de abogados muy caros, se acordó que se pondría un sombrero con un casco oculto y que si sentía sus viejos labios durante el llamado beso, podría darle un cabezazo brutal. Con ese casco. Y una rodilla dura en sus viejos huevos.
Si bailaba demasiado íntimamente con ella, ella también lo pondría boca arriba en la pista de baile con un lanzamiento de judo muy rápido. Frente a miles de millones de espectadores. Para ese lanzamiento se entrenó en secreto durante meses con el judoca Andreja Leski de su Eslovenia natal.
Andreja ganó una medalla de oro en judo en París el verano pasado. Entrenó a Melania de forma gratuita y lo hizo en solidaridad con todas las mujeres del mundo. Donald usó un tac como medida de precaución. Se lo había pedido prestado a un anciano portero de hockey sobre hielo.
Estos son los hechos y muestran que Donald es de hecho un cobarde y nadie necesita tenerle miedo. Ni siquiera los millones de inmigrantes ilegales. Es sólo una boca grande. Un fantasioso alucinante con seguidores profundamente imbéciles. ¿Quién se lleva un aplauso cuando grita que va a poner una bandera en Marte? Entonces estás terriblemente confundido, ¿no?
Con esta información de fondo vi la ceremonia. También sabía que Melania había exigido que le hiciera compañía un joven marine musculoso. Después de eso, el tembloroso Donald les había dado a todos un infante de marina. Luego se notó menos.
Las condiciones también establecían que podía llevar al infante de marina al dormitorio de la Casa Blanca y que el presidente dormiría en la cama de invitados. No sé si sucedió esto último, pero mi amigo dijo que después de tres copas de champán escuchó a Donald alardear ante Elon de que su esposa le había suplicado al oído mientras bailaba: “Taladra, bebé, taladra”.
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