ELEl sexo puede ir genial durante un determinado periodo dentro de la pareja: mismo deseo, mismos mecanismos de activación, misma intensidad. Y entonces, de repente, uno de los dos cambia de “estilo”. Un problema que afecta a muchas parejas y que hay que abordar juntos. Hablamos de ello con la doctora Roberta Rossi, sexóloga y ex presidenta de la FISS, la Federación Italiana de Sexología Científica, quien responde a una pregunta de los lectores.
La respuesta del sexólogo
Estimado G.,
lo que pasa es bastante frecuente: a dos personas que forman pareja (de cualquier orientación sexual y de cualquier edad) puede pasar en un momento determinado que no sientas deseo de la misma manera. Esto puede suceder tanto desde el punto de vista de cantidad y de laintensidad del deseo mismo, tanto desde el punto de vista frecuencia con el que se prueba, tanto en la diferencia de preferencias sexuales.
Las 3 cosas que necesitas saber sobre el deseo sexual
- Lo primero que hay que saber es que es completamente fisiologico. Es normal que alguno de ustedes tenga un período de disminución del deseo, quizás relacionado con cambios hormonales (incluso si es joven). El estrés profesional o el estrés relacionado con situaciones familiares tensas pueden influir significativamente en el deseo de tener relaciones sexuales. ¿Has hablado de ello?
- Lo segundo que hay que tener en cuenta es que el La compatibilidad sexual no es una condición estable y fijaa lo largo del tiempo. Los gustos, fantasías, frecuencia y cantidad de deseo son variables dependiendo de muchos factores.
- El tercero y más importante es que Tú defines la normalidad de tu pareja.: No existe una cantidad “normal” de sexo porque cada pareja funciona de manera diferente. Más que la cantidad, lo que importa es la satisfacción sexual de ambos.
La importancia de hablar entre nosotros
En cualquier caso, dado que en este período eres tú quien no está satisfecho con tu intimidad, es necesario que lo hables con calma y con complicidad. Evite frases “ladradoras” o caras largas y palabras no dichas. Sólo empeorarían la situación y aumentarían la frustración de ambos. Si el asunto continúa, el consejo es que lo comenten no sólo entre vosotros sino con un experto.
Disminución del deseo sexual: ¿por qué ocurre (tanto en hombres como en mujeres)?
El deseo esta ahí parte motivacional de la sexualidad, el que nos apoya en la búsqueda del placer solos o en pareja, en la cercanía y el contacto. Está ligado al descubrimiento, y como pareja, a la curiosidad hacia el otro: esto ya explica en parte por qué muchas parejas pierden el deseo sexual a medida que avanzan en su relación. Y por eso también solemos decir que no hay que dar por sentado a la pareja, sino experimentar con aspectos nuevos y diferentes de la sexualidad, precisamente para no caer en esa rutina que muchas veces mata el deseo.
Luego están los aspectos más puramente biológicos que afectan al deseo, los menopausia y el climatérico masculino puede reducir la carga de la libidoo el uso de algunas drogas o algunos patologías presupuesto. Entonces hay el contexto en el que influye nuestra forma de percibir y desear. En definitiva, las motivaciones pueden ser diferentes y por ello es importante entender el significado de la disminución o ausencia del deseo para afrontarlo de la mejor manera.
¿Qué hacer si la crisis no es transitoria y ya no se sienten las ganas?
La falta de deseo también puede ser síntoma de algo profundo que ha cambiado en la parejaya no nos sentimos atraídos, hemos perdido el interés por el otro. Surgen conflictos, ya no nos comunicamos: aquí hay muchas señales juntas, tal vez deberían hacernos reflexionar sobre el fin de la relación, más difícil cuando hay hijos, pero inevitable en algunas situaciones.
¿Qué sale mal con mayor frecuencia en el sexo de las mujeres?
la busqueda deorgasmo a toda costa Sin duda, es un tema que a menudo persigue a las mujeres que se sienten diferentes de todas las demás. El El placer femenino es complejoen el sentido de que es multifacético, y es importante conocerse íntimamente para saber encontrar el camino. La otra dificultad cada vez más evidente tiene que ver con la doloren las relaciones con penetración, pero no necesariamente, el dolor genital es otro aspecto de la sexualidad femenina que debe entenderse bien para poder afrontarlo. En el libro intento dar algunas indicaciones para saber a quién acudir en estos casos.
¿Cómo se realiza una consulta con un sexólogo? ¿Qué pasa si él (o ella) no quiere venir?
El asesoramiento sexual es un encuentro entre un profesional de la salud sexual. El libro ilustra a los distintos profesionales. Generalmente en las primeras reuniones intentamos entender el problema, los momentos de aparición, cómo se manifiesta, el contexto en el que se presenta. En resumen, intentamos esbozar un cuadro biopsicosocial de la situacióncon la ayuda fundamental de la persona o pareja.
Doctora Roberta Rossi
Doctora Roberta Rossi
Roberta Rossi es psicoterapeuta y sexóloga enInstituto de Sexología Clínica de Romadirector educativo de Escuela de Formación en Sexología Clínica de Romaex presidente de la Federación Italiana de Sexología Científica y asesor del consejo directivo SIGITE (Sociedad Italiana de Ginecología Senior). En 2018 escribió el Best Seller. yo vendré primeroel primer libro sobre el orgasmo femenino nacido de las experiencias compartidas por 16.000 mujeres. Recientemente publicó “¿Qué puede salir mal?” (editorial Fabbri), un libro que pretende “afrontar los imprevistos y las dificultades del sexo, para redescubrir el placer”.
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