Ud.n libro/manual lleno de sabiduría, escrito por quienes se ocupan de la sexualidad y el bienestar del placer femenino desde hace al menos un par de décadas. Recién lanzado en la librería, “¿Qué puede salir mal?” De Roberta Rossi (editores Fabbri) tiene como objetivo “afrontar los imprevistos y las dificultades en el sexo, para redescubrir el placer”. Hablamos de ello con el autor, sexólogo y ex presidente de FISS, Federación Italiana de Sexología Científica.
El sexo no siempre es sólo divertido
«El sexo no siempre es espontáneo, divertido y satisfactorio. Admitirlo puede que no sea fácil, pero es el primer paso para descubrir qué está mal y comprender cómo recuperar el placer y la serenidad”, explica el autor. Dedicado a la sexualidad, el libro está dividido en dos partes. En el primero se encuentran 13 capítulos con las preguntas de los pacientes de la autora y sus respuestas. En la segunda parte está elanálisis en profundidad de las posibles causas de estas 13 dificultades sexuales diferentes, para mujeres y hombres. No es necesario leer este ensayo de forma lineal, puedes consultar primero las partes que te interesen o te resulten más útiles, para luego completar la lectura en un momento posterior.
El libro parte del trastorno del deseo sexual: ¿por qué ocurre en un momento determinado, tanto en hombres como en mujeres?
El deseo esta ahí parte motivacional de la sexualidad, el que nos apoya en la búsqueda del placer solos o en pareja, en la cercanía y el contacto. Está ligado al descubrimiento, y como pareja, a la curiosidad hacia el otro: esto ya explica en parte por qué muchas parejas pierden el deseo sexual a medida que avanzan en su relación. Y por eso también decimos a menudo que no demos por sentado a nuestra pareja, sino que experimentemos con aspectos nuevos y diferentes de la sexualidad, precisamente para no caer en esa rutina que muchas veces mata el deseo.
Luego están los aspectos más puramente biológicos que afectan al deseo, los menopausia y el climatérico masculino puede reducir la carga de la libidoo el uso de algunas drogas o algunos patologías presupuesto. Entonces hay el contexto en el que influye nuestra forma de percibir y desear. En definitiva, las motivaciones pueden ser diferentes y por ello es importante entender el significado de la disminución o ausencia del deseo para afrontarlo de la mejor manera.
¿Qué hacer si la crisis no es transitoria y ya no se sienten las ganas?
Doctora Roberta Rossi
La falta de deseo también puede ser síntoma de algo profundo que ha cambiado en la parejaya no nos sentimos atraídos, hemos perdido el interés por el otro. Surgen conflictos, ya no nos comunicamos: aquí hay muchas señales juntas, tal vez deberían hacernos reflexionar sobre el fin de la relación, más difícil cuando hay hijos, pero inevitable en algunas situaciones.
¿Cuáles son las cosas que salen mal con mayor frecuencia en el sexo femenino?
la busqueda deorgasmo a toda costa Sin duda, es un tema que a menudo persigue a las mujeres que se sienten diferentes de todas las demás. El El placer femenino es complejoen el sentido de que es multifacético, y es importante conocerse íntimamente para saber encontrar el camino. La otra dificultad cada vez más evidente tiene que ver con la doloren las relaciones con penetración, pero no necesariamente, el dolor genital es otro aspecto de la sexualidad femenina que debe entenderse bien para poder afrontarlo. En el libro intento dar algunas indicaciones también para saber a quién acudir en estos casos.
¿Y para los hombres?
En los hombres, la disfunción eréctil reina y, especialmente desde que se dispone de medicamentos, el problema ha aumentado con fuerza. Pero las peticiones ligadas a la disminución o ausencia del deseo también han aumentado con el tiempo, probablemente indicando una crisis más general que está afectando a la vida íntima de las personas.
El dolor en la penetración es muy común entre las mujeres, no sólo en la menopausia…
El dolor genital es muy común. incluso entre los más jóvenestanto al inicio de las relaciones como también cuando tienes una vida sexual a tus espaldas. Es muy importante saber reconocer la naturaleza de este dolor porque de ello depende el tipo de tratamiento a implementar.
Muchas mujeres llegan después de años de vivir con esta dificultad pensando que al fin y al cabo el dolor era parte del juego. Sin embargo, esto no es así, y sin querer estigmatizar a la mujer que no pide ayuda rápidamente, lo que es importante reiterar es que la El dolor no es parte de la experiencia sexual y cuando ocurre hay que abordarlo..
¿Cómo se realiza una consulta con un sexólogo? Si tu pareja no quiere saberlo, ¿puedes hacerlo solo y mejorar la situación?
El asesoramiento sexual es un encuentro entre un profesional de la salud sexual. El libro ilustra a los distintos profesionales. Generalmente en las primeras reuniones intentamos entender el problema, los momentos de aparición, cómo se manifiesta, el contexto en el que se presenta. En resumen, intentamos esbozar un cuadro biopsicosocial de la situacióncon la ayuda fundamental de la persona o pareja.
Un enfoque multidisciplinario
A menudo es necesario dar información correcta, evaluar ideas preconcebidasmedir el peso de la relación y la cualquier conflicto, confiar en la ayuda de otros especialistas para comprender Algunas situaciones específicas son mejores.
Un ejemplo: como psicólogo pido la consulta de un fisioterapeuta para la evaluación del plano perineal en relación a una mujer con dolor genital, o un andrólogo me pide la evaluación de la estructura relacional de una pareja. Todo ello para identificar el mejor tipo de tratamiento para esa persona o pareja. Para afrontar mejor las situaciones de pareja, es importante que la pareja esté en consulta; el individuo que, a pesar de tener pareja, acude solo a consulta será abordado preferentemente como una sola persona.
¿Pueden las parejas que no han tenido relaciones sexuales durante años volver a tener relaciones sexuales con placer mutuo?
Yo diría que sí, si tienen la motivación y el deseo de redescubrirse a sí mismos, emprender ya el camino juntos puede fortalecer la intimidad y el compartir, aunque a veces no sea suficiente…
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