Esta semana tuve que ir a ver a Richard Hammond, que vive a 80 kilómetros de aquí, en una parte del país que él no llama Gales, pero que en realidad lo es.
Esto significaría conduciendo Por los Cotswolds en un hermoso día soleado en un Mercedes caro y muy elegante. Perfecto, ¿no?
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No, porque me llevó poco menos de dos horas y en ese tiempo tuve una idea bastante clara de lo mucho que se está desmoronando Gran Bretaña.
En primer lugar, tuve que pasar 20 minutos tratando de descubrir cómo apagar todos los pitidos y pitidos que suenan en un automóvil moderno si superas el límite de velocidad, no te sientas derecho o si tomas una curva.
Y luego tuve que encontrar cinta adhesiva para cubrir también las advertencias visuales.
Así que ahora iba con retraso, y luego me retrasaron aún más, porque en el primer pueblo que encontré, Thames Water había cerrado la carretera, presumiblemente para poder arrojar los excrementos locales al río más cercano de manera más eficiente.
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Finalmente, usando caminos llenos de salteadores de caminos y brujas, llegué a Stow-on-the-Wold, que estaba congestionado porque alguien había instalado semáforos temporales mientras los trabajadores trabajaban desde casa.
Esto supuso otro desvío a través del siglo XIV hasta llegar a más obras en la carretera en la frontera con Gales, o la M5, como se la podría llamar. Una vez más, no se estaban realizando obras.
Para intentar calmarme, sintonicé el Times. Radiodonde hubo una discusión sobre el nombre de ese niño que fue acusado de asesinar a tres niñas pequeñas.
Seguido de informes de disturbios en varias ciudades y pueblos británicos.
Seguido por noticias de aún más pedofilia en la BBC.
No estoy bromeando. En un reportaje de noticias, un día, se habló del apuñalamiento en la clase de baile, de Huw Edwards ensangrentado y de disturbios en Hartlepool.
Afortunadamente, me distraje de la miseria por el horror de la superficie de la carretera.
He conducido por muchas carreteras en mal estado en mi vida, pero esa franja de lo que solía ser asfalto desde la M50 hasta Hereford está ahí arriba. Es una carretera en mal estado, como en Madagascar. Solo sobrevivieron tres de mis dientes.
Finalmente, después de pasar por una selección de campos que estaban vacíos debido a algunas extrañas políticas gubernamentales y una primavera muy húmeda, llegué al taller de Hammond, intercambié algunos insultos y luego, después de adelantar mi reloj 200 años, regresé a Inglaterra.
Para intentar evitar los cortes de carretera y los baches llenos de dinosaurios, elegí una ruta diferente y, tras pasar Tewkesbury, que por primera vez en mi vida no estaba bajo el agua, llegué a Cheltenham donde, ¿adivinen qué? Una de las carreteras estaba cortada.
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Habían puesto una señal de desvío pero, al girar a la izquierda, ya no había más.
Así que ahora estaba en las calles secundarias en un coche que era demasiado grande y que tenía un sistema de navegación por satélite que era demasiado inteligente para su propio bien.
Consideré usar mi teléfono en su lugar, pero hoy en día el país está lleno de vigilantes ciclistas que rondan las calles en busca de personas que usan sus teléfonos mientras conducen. Así que resolví el problema diciendo muchas palabrotas.
Pronto, mientras escuchaba las noticias de que los médicos de cabecera estaban a punto de iniciar un trabajo de celo y Sir Starmer iba a asegurarse de que todas las personas mayores que habían votado a los conservadores en las elecciones fueran congelado Hasta la muerte este invierno, casi tuve un accidente.
Estaba en una carretera principal y los semáforos rojos que había más adelante estaban completamente tapados por las ramas que colgaban sobre el suelo. Eso nunca había pasado antes, pero ahora sí. Y hemos aprendido a aceptarlo.
También hemos aprendido a aceptar que el tren no llegará, que la autopista estará cerrada y que cuando lleguemos al aeropuerto para nuestras tan necesarias vacaciones, tendremos que pisar a un desaliñado Herbert de Just Stop Oil con un sombrero del orgullo.
Me pregunto, sin embargo, cuánto tiempo más tendremos que soportar el colapso del país antes de que se haga algo.
Y no me refiero a poner un panel solar en el tejado y a gravar con IVA las tasas escolares, porque, al contrario de lo que te han dicho, eso no es suficiente.
¿Quién tiene razón?
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CUANDO vivía en Notting Hill, en Londres, y trabajaba en los medios de comunicación, yo era partidario de permanecer en la UE, al igual que todos mis amigos.
Literalmente no se nos ocurrió, mientras estábamos sentados allí en nuestras agradables casas comiendo agradable comida, que alguien podría votar por irse.
Y creo que está pasando lo mismo otra vez.
Hoy estoy rodeado de agricultores, yeseros, albañiles y carniceros, y lo único que oigo, durante todo el día, es que hay demasiada inmigración.
Pero si lo dicen en voz alta o si participan en una marcha, la élite de Londres les dice que son extremistas de extrema derecha o matones racistas.
En su mayoría, no lo son. Son simplemente personas que saben que tienen que callarse cuando suena el Last Post y que un queso rodando por una colina es divertido.
Hubo un tiempo en que los habrías llamado la sal del… tierra.
Pero Sir Starmer no parece haber comprendido esto.
Está rodeado de gente que no ve nada malo en la inmigración y tiene metido en la cabeza –como me pasó a mí con el Brexit– que cualquiera que no esté de acuerdo con él debe ser una especie de fanático de Trump.
El hecho es que cuatro millones de personas votaron por la reforma y más que eso votaron por el Brexit. Y él los está molestando al etiquetarlos como Hitlers modernos.
Por lo tanto, sugiero que tanto él como sus amigos de la BBC calmen la retórica o podríamos estar a punto de enfrentarnos a un verdadero problema.
La punta del inodoro golpea un tambor
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Anoche hacía calor. Mucho calor. Abrí las ventanas del dormitorio y todo estaba medio grado más fresco.
Y también me permitió escuchar el bombo de la banda que estaba tocando en el Wilderness Festival a unas cinco millas de distancia.
Si yo fuera un NIMBY, le pediría a alguien que pusiera fin a esta tontería.
Pero en lugar de eso, bebí una botella de vino y me metí un poco de papel higiénico en los oídos. Y dormí como un tronco.
En venta: Un propietario, digamos, cuidadoso
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KATIE PRICE está vendiendo toda su colección de coches, aparentemente.
Bueno, he hecho un cálculo rápido y después de echarle un vistazo… rosa Range Rover y BMW accidentado, calculo que podría costar £8,75.
Inténtalo bien para Huw
Parece haber cierta discusión sobre cómo podemos conseguir las £200.000 de nuestro dinero que la BBC le pagó a Huw Edwards después de su arresto el año pasado.
Según Tim Davie, director general de la BBC, la situación está plagada de dificultades.
Pero ¿es así? ¿Por qué no hablar tranquilamente con el juez que sentencia a Edwards y sugerirle que, además del castigo que tenga en mente, podría ser adecuada una multa?
Una multa de, oh, pensemos… ¿200.000 libras?
¿Buenos recuerdos? Me suena sospechoso…
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Esta semana aprendimos que, contrariamente a la creencia popular, los peces tienen muy buena memoria.
Las pruebas han demostrado que pueden recordar cosas que sucedieron meses antes.
¿En serio? Sólo pregunto porque, ¿por qué un salmón se deja engañar por una mosca artificial completamente poco convincente y, cinco minutos después de ser arrojada de nuevo, piensa: “Qué rico, esas plumas envueltas en ese hilo de algodón se ven deliciosas”?