Por qué estoy haciendo campaña para reescribir el guión de Felices para siempre

Cuando tenía 27 años rompí con mi primer novio “adulto”. El día anterior, habíamos estado viendo una propiedad en una zona de moda del este de Londres, sabiendo que esta relación intermitente (que comenzó cuando teníamos 18 años y eran personas diferentes) en realidad no iba a ninguna parte, pero todavía fingíamos que era para “para siempre”. Durante las siguientes semanas, cuando la ansiedad y el dolor me despertaron en medio de la noche, me decía a mí mismo que mi felicidad para siempre llegaría, solo tenía que tener paciencia.

Al haberme criado en los suburbios, no tuve muchos ejemplos de personas que no siguieran el camino convencional de enamorarse a los 20, comprometerse a los 25, casarse a los 27 y tener su primer hijo a los 28. En mi subconsciente estaba arraigado que esa era la norma y el camino que debía tomar mi vida, algo que probablemente me mantuvo en mi primera relación más tiempo del que debería. La edad promedio para casarse en el Reino Unido era 36 años. en aquel momento esto no se fundamentaba en absolutamente nada. Sin embargo, significó que, me diera cuenta o no, consideraba cualquier ruta alternativa como una señal de fracaso.

Expertos que aparecen en este artículo

Tasha Bailey es psicoterapeuta integrativa, autora y creadora de contenidos.

Esta connotación de fracaso me siguió hasta los 20 y los 30. Después de un largo período de novios terribles, finalmente conocí a alguien y quedé embarazada al año de esta nueva relación. Recién salido del período de luna de miel, sin anillo en el dedo y viviendo en una casa alquilada, la sensación familiar de que había fallado en el plan comenzó a aparecer nuevamente. Cuando el embarazo terminó en un aborto espontáneo, me dije a mí misma que no No merezco llorar porque no fue la “forma correcta”. Aunque éramos muy felices y no me veía con nadie más que con mi pareja. Nueve meses después estaba claro que estábamos a punto de comprometernos y descubrí que estaba embarazada. Una vez más me dije a mí misma que había fracasado: me negué a casarme mientras estaba embarazada, ya que no era el final feliz para siempre perfecto que me dije que necesitaba. Un matrimonio fortuito no estaba en mi tarjeta de bingo de perfección. El hecho es que mi pareja le había pedido a mi Nana el anillo familiar meses antes de que yo quedara embarazada, así que la forma en que veía la situación técnicamente no tenía sentido. Pero los hechos no eran importantes en mi búsqueda del final feliz del cuento de hadas.

Había una parte de mí que había decidido que no merecía ser feliz. Esto se consolidó aún más cuando nuestra relación se rompió después de que nació nuestro segundo hijo. En casa, con un niño de uno y otro de tres años, me torturaba pensando que, de alguna manera, yo había sido la razón por la que mi vida estaba hecha trizas. La narrativa en mi cabeza me atormentaba constantemente diciéndome que, como nuestra relación no había sido “perfecta” ni había seguido los “objetivos de Instagram”, el fracaso era inevitable. Estaba tan atrapada en la trampa de la perfección que no me había tomado el tiempo de mirar a mi alrededor y apreciar la realidad de mi situación.

Ha sido necesaria mucha terapia y dejarme llevar para darme cuenta de que mis pensamientos no eran la verdad. El hecho es que nos bombardean continuamente con imágenes de lo felices que deberían ser para siempre, desde nuestros feeds de Instagram llenos de fotografías de maravillosos días de boda e inspiración nupcial, hasta nuestra constante necesidad de cumplir los objetivos de pareja con hashtag. Y esta aspiración comienza desde el principio; desde las películas de Disney hasta incluso la maldita Peppa Pig, se nos muestra la idea de que el matrimonio es el objetivo final y que la familia convencional es la forma correcta. Claro, Moana estaba ahí afuera haciéndolo sola, pero lo más probable es que en la secuela probablemente encuentre un interés amoroso a medida que crezca (descargo de responsabilidad: esto no se basa en absolutamente nada).

Por eso creo que cuando nos topamos con obstáculos en el camino hoy en día, tendemos a poner fin a las cosas en lugar de considerar las alternativas. Nos juzgamos a nosotros mismos y a los demás con tanta dureza, en una escala de perfección que no existe. Tomemos como ejemplo a los Beckham, quienes aparentemente han superado los altibajos de la vida para parecer más felices que nunca. Sin embargo, no les permitimos celebrar esto sin asegurarnos de agregar una indagación sobre sus luchas anteriores. Cada vez que publican una foto de ellos mismos, la gente siempre les recuerda el pasado, en lugar de aplaudirlos por mostrarnos la realidad de la vida. No hay dinero ni éxito en el mundo que pueda impedirte escapar de las imperfecciones de la vida, del dolor o de la decepción. No existe una fórmula mágica ni una ruta para lograr un final feliz.

Ahora me doy cuenta de que esta idea del final feliz perfecto no existe. En los últimos 10 años he visto a tanta gente que tenía el “cuento de hadas” completamente aparte. He escuchado discursos de boda desde siempre, solo para que se separen seis meses después o pasen horas quejándose de lo mucho que odian a su pareja. Sí, mi pareja y yo rompimos, pero en realidad una vez que dejé de lado lo que debería estar sucediendo o cómo debería actuar la otra persona, volvimos a estar juntos. Lo cual, créanme, no ha sido fácil. Durante los últimos cinco años decidimos ignorar el “camino correcto” y trabajar en nuestra amistad. Convertimos nuestro dolor y angustia en respeto y comprensión mutuos. Nos dimos cuenta de que somos humanos y que los humanos cometemos errores. El mundo no es blanco y negro, sino todos los tonos de gris, y cuando entiendes eso, supera cualquier casilla de verificación o foto brillante y sonriente. Hemos vivido juntos y hemos vivido separados, hemos afrontado el juicio de frente y hemos persistido. Hemos creado recuerdos mágicos y hemos pasado los peores momentos. Todo lo cual nos ha llevado a un viaje de comprensión, amor y respeto mutuo que solo se puede lograr una vez que has visto a la otra persona en su peor momento y has decidido, en lugar de huir, arremangarte y profundizar. .

No creo que esto siempre signifique seguir con una relación tóxica; creo que dos padres felices siempre son mejores que una unidad familiar infeliz. Pero se trata de dejar de lado los “deberes” o el plan que nos imponemos y que podría estar impidiendo que seamos felices. Si esto te resuena entonces no estás solo, Psicólogo Tasha Bailey Explica que a menudo tenemos que averiguar por qué nos sentimos así en primer lugar. “Es importante tratar de desentrañar si el final feliz que queríamos se basaba en nuestros deseos y necesidades individuales, o si eran expectativas sociales que nos impusieron”, le dice a PS UK. “Tener objetivos y planes es una excelente manera de mantenernos motivados y sentirnos conectados con un sentido de propósito. Sin embargo, como sabemos, la vida nos llevará por un viaje, por lo que es importante no obsesionarse con un plan específico o tener ideas perfeccionistas de cómo debería ser nuestra vida”.

Entiendo completamente que cuando estás en las trincheras suena más fácil decirlo que hacerlo, por eso se trata de aceptar que duele. “Cuando nuestro final feliz no se desarrolla como esperábamos, es importante que nos demos el espacio para procesarlo”, le dice Bailey a PS UK. “Necesitamos darnos permiso para sentarnos con los sentimientos que surgen. Estos sentimientos pueden ser complicados o confusos, ya que podemos encontrarnos sintiendo un cóctel de decepción, alivio, tristeza, ira y gratitud. Cuanto más podamos sentarnos y sentir “Estos, mejor podremos entender lo que pasó”.

Bailey continúa explicando cómo la felicidad y la alegría pueden presentarse de muchas formas. “Muchos de nosotros asumimos que alcanzar metas y activos nos traerá felicidad”, dice. “En realidad, es el viaje de crecimiento, sentirnos más conectados con nosotros mismos y con seguridad lo que nos brinda los momentos de alegría más vibrantes”.

Para mí, no hay nada en nuestra relación que diga “felices para siempre” en el papel, pero a menudo pienso en lo felices que somos. Le confío mi vida y sé que él siente lo mismo. Nuestros niños son felices, comprensivos y resilientes de una manera que no creo que jamás hubiésemos podido enseñarles con lecciones. Mi hijo mayor me dijo una vez: “Mamá, lo que más me gusta de ti es que nunca te rindes ante nada ni nadie”. Y ella tiene razón, yo no. Puedo alejarme o tomar un respiro (así como las siestas salvan vidas, también lo hacen el espacio y el descanso) y elijo mi propia felicidad sobre la de los demás, pero no me iré hasta que lo haya intentado bien.

Y tal vez esa sea la clave para ser felices para siempre. No se trata de esforzarse por alcanzar la perfección o de insistir en alcanzar siempre hitos o alcanzar metas establecidas. Es encontrar la felicidad en lo que tienes delante, ya sea a través de rutas convencionales o de tu propio viaje único.

Lauren Ezekiel es editora asociada en PS UK, donde escribe sobre todo lo relacionado con la belleza y el bienestar. Licenciada en periodismo y con 12 años de experiencia como editora de belleza en un importante suplemento dominical, está obsesionada con el cuidado de la piel, el cabello y el maquillaje, y a menudo se la puede encontrar ofreciendo consejos a personas inocentes. Su trabajo se ha publicado en Grazia, OK, Health and Beauty, The Sun, ASDA, Dare y Metro.