Unas semanas después de que decidí divorciarme de mi marido, fui a tomar unas copas con una amiga. Le conté todos los detalles sangrientos de la separación, contando toda la compleja y dolorosa historia de fondo de lo que me llevó a dejar a mi esposo cuando nuestro bebé compartido tenía solo cuatro meses. Hacia el final de la velada, mientras buscábamos nuestros respectivos Ubers, ese amigo dijo algo sorprendente: “Es muy agradable oírte abrirte. Siempre has sido un libro cerrado”.
Me sorprendió mucho oír que me describían como “cerrado”. Siempre me he considerado completamente abierto. Podría decirse que es demasiado abierto. Hablaba con la gente de la oficina sobre mis peleas con mi hermana o mi trastorno alimentario adolescente, tuiteaba sobre mis dolores menstruales o mi cistitis. Les contaba a las chicas que conocía en los baños del club sobre las relaciones sexuales con mi primer novio, que era 36 años mayor que yo. Como escritora, he compartido historias sobre abortos espontáneos, viajes de fertilidad, abortos, rupturas de amistades y poliamor. Todo lo cual me permitió considerarme una persona completamente abierta y honesta.
Pero en retrospectiva, mi matrimonio fue un lugar de mi vida donde esa honestidad no se aplicaba. Cuando las grietas empezaron a aparecer allí, mantuve la boca cerrada. De hecho, incluso ocasionalmente mentí activamente. Cuando no asistía a eventos sociales porque las cosas estaban mal, yo pretendía que trabajaba hasta tarde o que tenía migraña. Cuando parecía distraído o deprimido, decía que estaba preocupado por el trabajo o que había tenido una pelea con “un amigo”. Diría cualquier cosa para ocultar la verdad de nuestra situación. Me dije a mí mismo que era normal ser privado sobre tu matrimonio, incluso saludable.
Tenía miedo de que la gente pensara mal de él y, por lo tanto, pensara que yo era un estúpido por quedarme.
Probablemente debería haber sabido que eso no era cierto cuando comencé a mentirle a mi terapeuta. Estaba tan aterrorizada de que ella me dijera que tenía que romper con él (como si cualquier terapeuta fuera a dar ese tipo de instrucción directa) que no pude ser del todo honesto. Le dije medias verdades y medias mentiras para que no pensara mal de él. Literalmente le estaba pagando para que me escuchara mentir.
¿Por qué estaba haciendo todo esto? Bueno, tenía miedo de que la gente pensara mal de él y, por lo tanto, pensaran que era un estúpido por quedarme. Tampoco estaba dispuesto a admitir ante mí mismo lo mal que se habían puesto las cosas, y si mis amigos lo supieran, sería más difícil enterrar mi cabeza en la arena. Y lo más triste de todo es que no quería que fuera verdad. No me gustaba este desastre miserable de relación. Quería la vida que pensé que tendría cuando me casé con él. Peor aún, una parte dulce y delirante de mí pensó que era mejor proteger su reputación para que cuando la versión de él de la que me enamoré regresara mágicamente un día, no tuviera que convencer a mis amigos y familiares para que les agradara. de nuevo.
Sorprendentemente, nada de este pensamiento mágico totalmente desquiciado dio resultado, nos separamos y, un tiempo después, me encontré de nuevo en el mercado de las citas. Decidido a no repetir mis errores anteriores, tomé algunas resoluciones sobre cómo operaría en el futuro. Algunas de ellas eran cosas pequeñas: que saldría con alguien que tenía unos pocos años de mi edad, habiendo salido siempre con hombres mucho mayores. Que no saldría con alguien que llamara “loco” a su ex. Pero la resolución más importante fue que dejaría de encubrir a cualquier persona con la que saliera. No más mentiras sobre cómo me trataban detrás de escena, no más pretender que yo era el problema, que yo iniciaba todas las discusiones, que sus malos humores se debían a que soy “difícil” estar conmigo.
Los planes no suelen funcionar a menos que tengan detalles específicos. Así que me prometí a mí mismo que cada vez que alguien con quien saliera hiciera algo que me molestara, tendría que confiar en al menos dos personas. Uno de ellos puede ser mi terapeuta, uno de ellos tiene que ser un amigo o un familiar. Es una especie de protección para no volver a caer en esos viejos y malos hábitos en los que cubro a la otra persona porque tengo miedo de que nuestros amigos compartidos piensen mal de él.
Ha sido una curva de aprendizaje complicada, no mentiré. Cada vez que encontramos un bache en el camino, mi instinto es enterrarlo.
Un efecto secundario de mi comportamiento de “libro cerrado”, que no me había dado cuenta de que estaba ocurriendo, fue que otras personas tampoco querían ser honestas conmigo. Como no estaba diciendo la verdad sobre mi relación, estaba fingiendo que todo era perfecto, lo que invitaba a mis amigos a ser iguales. En el momento en que estuve dispuesto a confiar, me encantó descubrir que otras personas estaban pasando por experiencias muy parecidas. Me sentí mucho menos sola y me recordó que tener un poco de conflicto dentro de una relación es perfectamente saludable y completamente normal. Para mi sorpresa, descubrí que cuanto más honesto soy acerca de cualquier problema inicial que estemos experimentando, más honestos son mis amigos acerca de los suyos. Resulta que no soy la única persona que lucha con problemas de confianza, comienza peleas porque está hormonal o tiene ataques de ira cuando su pareja ronca.
Ha sido una curva de aprendizaje complicada, no mentiré. Cada vez que encontramos un obstáculo en el camino, mi instinto es enterrarlo, esconderlo de mí mismo y de todos los que conozco. Pero estoy luchando contra ese impulso por una buena razón. En Alcohólicos Anónimos tienen una expresión: estamos tan enfermos como nuestros secretos. Y si bien se suele utilizar para hablar de adicción, también lo es en otros ámbitos. Es casi seguro que lo que estás ocultando sobre tu relación es lo que necesitas arreglar. Pero no vas a solucionarlo fingiendo que no está ahí. Sin querer ser duro, si tienes que mentir activamente para proteger a tu pareja de la opinión pública, es casi seguro que estás en una mala relación. Es posible que sus problemas se puedan solucionar. Pero mientras sigas protegiendo a la persona con la que estás de las críticas, no vas a resolver esos problemas. Y lo que es peor, tendrás que soportar el peso de ellos completamente solo.
Rebecca Reid es autora y periodista que escribe sobre todos los aspectos de la vida moderna. Es autora de las novelas Perfect Liars, The Truth Hurts, Two Wrongs, The Will y las próximas Siete reglas para un matrimonio perfecto (que se publicará en el verano de 2025).