Debido a que nos mudamos nuevamente, llamé a nuestra empresa de mudanzas habitual para programar una cita. Cuantos metros cúbicos o cuantas cajas? Cualquier empresa de mudanzas puede comprobarlo de un vistazo y sin necesidad de un cuaderno de notas.
Un señor nuevo de la empresa de mudanzas nos dijo que íbamos a hacer esto usando Zoom. ¿Acercándose? Sí, él está en la oficina detrás de la computadora y yo estoy en casa con mi celular junto a la estantería, las camas, la bodega, mi oficina y el cobertizo. Ha sido un gran éxito desde la corona. Así se lo hacían a todos estos días. Yo acepté audiblemente vacilante. No soy todo el mundo. No por mucho tiempo.
Cuando colgué, de repente me vi deambulando por la cocina con mi teléfono y me oí balbucear la palabra “campana extractora” ante la campana extractora. Y eso contra un Arie, Joop o Kees invisibles en una oficina lúgubre en un polígono industrial moribundo por donde en ese momento pasa un tren a toda velocidad. Después de la campana extractora me oí decir olla a presión, cafetera espresso, microondas y lavavajillas. Además: ¿es un Arie, Joop o Kees? Por supuesto, también podría ser un robot.
Así que cancelé la mudanza. Afortunadamente, me llamó por teléfono una señora que entendía este boom. Soy un hombre que conoce a su esposa a través de una fiesta y no a través de un perfil de citas solitario improvisado con desesperación. También sigo comprando mi ropa en una tienda con probador y espejo para poder ver claramente que no he mejorado físicamente con los años. Y si lo compré, es mío y no será devuelto sin lugar a dudas. Entonces no hay síndrome de Wehkamp.
No quiero comunicarme a través de una cámara. Con los telespectadores, pero no con la gente corriente. Soy demasiado mayor para eso. O demasiado inteligente. O demasiado sensible.
Alguien de la empresa de mudanzas vendrá pronto y le pedirá café y una galleta, y tengo curiosidad por sus historias sobre mudanzas de borrachos solitarios o víctimas de divorcios, apestosos en bancarrota y jóvenes alegres que esperan con ansias un nuevo hogar lleno de hijos cacareantes. Por supuesto, también quiero saber qué es lo más extraño que la empresa de mudanzas haya tenido que mover. Por ejemplo, ¿una carta de despedida enmarcada del ex suicida?
¿Ya tenemos autocar de mudanzas? No, todavía hacemos este tipo de cosas nosotros mismos. Así como todavía proceso mi dolor sin un entrenador de duelo. Sé que llorar ayuda mucho. Junto con un pañuelo o un mar rugiente que no hace preguntas ni da respuestas estúpidas.
Por otro lado, prefiero reírme con amigos. Como esta semana, en una mesa larga en una gran cocina, donde nos divertimos muchísimo viendo al anciano consejo de supervisión de la emisora WNL que tenía que vigilar al fósil Bert Huisjes. Ese maravilloso mundo derechista de “nos conocemos” lleno de aburridos buscadores de empleo honorarios que no se dan cuenta de que estamos en 2024 y el mundo ha cambiado un poco.
Y, por supuesto, nos reímos de la reunión en la que inicialmente se decidió sustituir la palabra madre en el registro de población por “padre de quien nació el niño”. La gente ha estado de acuerdo con eso. Alguien lo anotó seriamente. Qué especie de mono tan adorable somos.
Pero lo que más nos reímos fue la historia de un amigo que, por curiosidad, eligió uno. bendición del bebé Ha sido. La conexión entre la madre, el bebé y los “seres queridos” es central aquí. Ella fue testigo de la curación del sonido, la llevar un diario y jugueteando con tarjetas tontas con las que animas al ‘padre de quien está naciendo el niño en ese momento’.
Nuestra amiga tuvo que viajar a Utrecht para recibir esta bendición, donde encontró una multitud fanáticamente relajada. Cuando llegó a casa, recibió una solicitud del bendidor si quería dar su opinión. ¿Qué pensó ella? Su respuesta fue simple: ¡patéticas tonterías contemporáneas! Posteriormente, esto no apareció en el sitio web de la parte perjudicada. Después de esta historia mi esposa y yo decidimos mudarnos. Mesa larga, muchas historias.
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