Un drama familiar es imposible de entender y mucho menos explicárselo a los niños. Pero si sucede en vuestro entorno, vosotros como padres y profesores no podéis evitarlo. ¿Cómo se les habla a los niños sobre eventos tan conmovedores? “Señalarles que lo que pasó es terrible. Y que algo así es causado por una tristeza muy grande que no podemos imaginar”.
Los acontecimientos de Boekel son una tragedia. Algo que no sucede a menudo, pero sí muy de vez en cuando. Mea Willart ha sido terapeuta de duelo y pérdidas durante veinte años. Ella guía a las personas que están en duelo y está presente en las escuelas cuando hay una muerte u otra pérdida importante. Explica en general cómo los niños y los adultos pueden afrontar el duelo.
“Los niños de cuatro años sufren de manera diferente que los de diez. Depende de la etapa de desarrollo en la que se encuentren”, explica. “Cuando los niños tienen doce años, a veces ya reaccionan más como un adulto. Pueden tener miedo de lo que sienten y ocultarlo. Los niños más pequeños saben muy bien cómo afrontar el duelo. Están muy tristes por un momento y luego siguen adelante. No lo esconden y eso es muy bueno”.
“Mami, ¿tú también te estás muriendo?”
Willart ve a menudo que a la gente le resulta difícil hablar de la muerte. Por lo tanto, es la primera en hablar con el personal y los padres de las escuelas. “¿Qué te afecta tanto? ¿Qué te da tanto miedo, enojo o tristeza y qué te hace? Si usted mismo siente miedo, no querrá culpar al niño por ello. Por eso es bueno hablar de ello”.
Para poder tener una buena conversación con los niños sobre un tema tan difícil, cree que es importante acordar de antemano exactamente lo que se quiere decir. “Acuerden cuáles son los hechos. Y no sobrecargue a los niños con detalles que no piden”.
Pero, por supuesto, los niños no tienen miedo de plantear ellos mismos preguntas difíciles. “Es importante que siempre seas honesto. Si tu hijo te pregunta: ‘Mami, ¿tú también vas a morir?’, no puedes decir que eso nunca sucederá. Puedes decirle: ‘Sí, ese podría ser el caso, pero Ese soy realmente yo. “No planeo hacerlo todavía, porque…” Entonces su hijo notará que lo que ha sucedido es excepcional.
“Los niños pueden pensar en las cosas más locas”.
El terapeuta del duelo tiene un consejo por si hay preguntas que realmente te asustan. “Entonces pregúntale qué piensa el niño. ¿Cómo crees que te fue? Entonces a veces entra en juego el “pensamiento mágico” de los niños. Pueden pensar en las cosas más locas. Entonces puedes decir inmediatamente que no es correcto. Y si es verdad, lo dices y hablas de ello”.
Pero incluso si no tiene respuestas a preguntas difíciles, es mejor ser honesto al respecto. “A los niños se les puede decir: ‘Yo tampoco lo sé’. Como padres no es necesario saberlo todo. A veces puede resultar útil buscar la respuesta junto con su hijo”.
Ella cree que es importante entablar una conversación y dar espacio a las emociones. Aunque llega un momento en el que el tema pasa silenciosamente a un segundo plano. Según ella, eso es muy normal. Sólo cuando los niños empiezan a mostrar un comportamiento completamente diferente es necesaria la acción.
“Si se vuelven muy callados o muy inquietos o si empiezan a mojar la cama nuevamente, preste atención. Pregúntese: ¿qué necesita el niño para volver a sentirse seguro o quizás necesita ayuda profesional?
Ella piensa que un “árbol de la vida” es un bonito símbolo para mantener la muerte abierta al debate. “Elige un árbol o pon ramas en el aula donde puedan colgar notas con textos tristes. Pero también tienes historias felices. La pérdida ocupa entonces un lugar en el árbol junto a los momentos hermosos, tal como es la vida.”
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