Para ir directo al grano: durante el primer año de relación, el 70% de las parejas todavía tienen relaciones sexuales dos veces por semana o más. Después de cinco a diez años es del 23% y luego vuelve a caer al 17%. Un tercio de las parejas puede no tener relaciones sexuales durante tres meses, y de las parejas que han estado juntas durante más de diez años, más de la mitad tienen períodos sin sexo. Un mito popular sobre el sexo dice que si durante el primer año de matrimonio pones un frijol en un frasco para cada vez que tienes relaciones sexuales, y después de ese año sacas un frijol del frasco cada vez que te apetece, el frasco nunca estará vacío, vacío.
es una cosa
Cuanto más larga es la relación, menos (interés en) el sexo. Sin embargo, una investigación reciente de Estadísticas de los Países Bajos mostró que más personas mayores de 75 años tienen relaciones sexuales que en 2014. En ese año, el 16% de las personas mayores dijeron haber tenido relaciones sexuales, y en 2022 esa cifra fue el 27%. Tener sexo o no tener sexo: ¿qué dice eso sobre vuestra relación? ¿Tu relación, por definición, es menos buena si ya no lo haces? Catherine (55) ciertamente tiene ese sentimiento. Ella y su marido no han tenido relaciones sexuales en los últimos dos años. “He tenido momentos en nuestro matrimonio en los que tenía menos interés en el sexo. Cuando los niños eran pequeños o cuando estaban en la pubertad. No teníamos privacidad antes de que se fueran de casa, así que simplemente no sucedió. Pero ahora no hemos tenido relaciones sexuales durante dos años y eso no se siente bien. Mi marido es diez años mayor que yo y ha tenido dificultades para conseguir una erección en los últimos años. Le pasó por primera vez hace dos años mientras estaba de vacaciones y desde entonces no hemos tenido relaciones sexuales. Sí, me satisface de vez en cuando, pero eso es diferente. Ahora se ha convertido en una cosa. Así que trato de prestarle la menor atención posible, de lo contrario se siente aún más presionado. Pero no quiero pensar en no volver a tener relaciones sexuales nunca más. Lo extraño y siento que es parte de ello. Me temo que nos distanciaremos por esto”.
Número obligatorio
Liedewij (52) no tiene relaciones sexuales con su marido desde hace cinco años y no lo echa de menos. “Siempre ha sido una canción obligatoria para mí. Al principio de nuestra relación hacíamos el amor como locos, pero cuando ese primer enamoramiento desapareció y llevábamos varios años juntos, mi deseo sexual disminuyó. Ya no lo encuentro tan emocionante. Si vivís juntos en la misma casa, la tensión desaparece rápidamente. Me gustaría mucho volver a enamorarme y tener ese sexo maravilloso desde el principio, pero claro que no lo haré. Sigo fiel a mi marido. Entonces, cuando esto sucedió cada vez con menos frecuencia en los últimos años, lo dejé así. Mi marido está ocupado con su negocio y no creo que lo necesite tanto. No me atrevo a empezar a hablar de ello. No con él, pero tampoco con amigos. Bastante extraño, pero la gente rápidamente piensa que tu relación es mala si no tienes relaciones sexuales. De hecho, tenemos un matrimonio muy bonito. Aunque ambos estamos ocupados, nos tomamos tiempo el uno para el otro. Luego salimos a cenar o al cine. Después del trabajo tomamos una copa juntos y hablamos del día. Esos momentos nos conectan y con eso basta. Al menos para mi. En realidad, no sé si eso es normal”.
No necesariamente es un problema
Según el psicólogo y terapeuta de relaciones Jean-Pierre van de Ven, el sexo no tiene por qué ser un problema en absoluto. “Las parejas a menudo lo viven como un problema debido a la presión de la sociedad. En películas y libros vemos a jóvenes teniendo sexo excitante entre ellos. Es parte de nuestra cultura: no deberían poder quitarse las manos de encima. Por supuesto, eso es una tontería. Si estás en una relación larga, a veces es posible que no tengas relaciones sexuales durante semanas, meses o incluso años. Desde un punto de vista psicológico no hay nada malo. De hecho, es bastante normal. Las parejas que tienen relaciones sexuales con regularidad no necesariamente tienen un mejor matrimonio. Mientras ambos socios estén contentos con la frecuencia, todo estará bien”. La terapeuta de relaciones Roos Boer también atiende en su consulta a parejas que no han tenido relaciones sexuales durante cinco, diez o incluso veinte años. “Esto último es una excepción, pero sucede. Hay períodos regulares en los que no hay relaciones sexuales. Cuando los niños son pequeños, por ejemplo. Entonces el hogar se ha convertido en un BV y el sexo ya no está involucrado. O si uno de los dos socios está pasando por un período estresante. Los problemas de relación, también un obstáculo. O períodos de enfermedad. Todos estos son momentos en los que no sucede. Cuando las mujeres pasan por la menopausia, su deseo sexual también puede disminuir. Debido a las fluctuaciones hormonales, la vagina suele estar un poco más seca, lo que puede hacer que las relaciones sexuales sean dolorosas. Entonces el significado rápidamente disminuye”. Según Van de Ven, es una utopía que la libido determine el deseo sexual. “Las investigaciones muestran que esto es una tontería. Lo que determina el deseo sexual es la última vez que lo hiciste. Si fue una buena sesión de besos, querrás volver a hacerlo la próxima vez. Otro factor determinante es tu imaginación. Cuanto más rutinaria sea su relación y menos cosas divertidas hagan juntos, menor será su deseo sexual”.
El sexo se ha vuelto aburrido.
Willemijn (58) puede hablar de ello. Lleva treinta años con Tom y él prefiere sentarse en el sofá con ella y mirar televisión. “No fue hasta que los niños se fueron de casa que se hizo evidente que teníamos poco en común. No me gustan las cosas que le gustan a Tom y viceversa. Lo sabíamos desde hacía mucho tiempo, pero con los niños a nuestro alrededor no se notaba tanto. Criar a los niños era nuestro objetivo común. El sexo era decente, pero en los últimos años ha sido un desastre. Yo vivo mi vida, Tom vive la suya. Es decir, trabaja, llega a casa y se deja caer en el sofá. Ya no tiene energía para nada más. No lo encuentro muy atractivo. Le he propuesto muchas veces hacer algo juntos, jugar tenis o tomar clases de tango, pero eso no le gusta nada. Y está demasiado cansado para ello. Entonces nos sentamos los dos en el sofá. Realmente ya no tengo ganas de tener sexo. Muy aburrido.”
La intimidad es importante
“Si la vida se vuelve muy predecible, esto a menudo afecta a la vida sexual”, afirma Roos Boer. “Por lo general, las mujeres en particular necesitan ponerse de buen humor. Para los hombres, el sexo es una forma de escapar de la realidad, las mujeres tienen que cambiar de tema primero. Cuando hay problemas en la tienda, las mujeres generalmente se muestran menos interesadas. Esto está formulado de una manera muy blanca y negra, pero básicamente eso es a lo que se reduce”. Esa previsibilidad no está sólo en la rutina diaria de la relación, sino también en la rutina del sexo mismo. “Si lleváis mucho tiempo juntos, sabéis lo que le gusta al otro. Entonces el sexo se vuelve repetitivo. Primero eso, luego aquello y luego aquello. Eso tampoco es muy propicio para tu vida sexual. Según Boer, la tensión es la clave para una vida sexual exitosa. ¿Pero cómo se hace eso? ¿De repente tienen que pasar el rato juntos bajo las luces? “Nada es obligatorio, pero tenga en cuenta que todos deben ser tocados. Basta pensar en la época del coronavirus, cuando experimentábamos un enorme “hambre de piel”. Las personas que están solas carecen de un brazo que las rodee. Entonces, si ya no hay ninguna forma de intimidad, incluidos los abrazos, es muy probable que uno de los dos busque esta intimidad fuera de casa. Es mejor evitarlo condimentando un poco las cosas”.
Hable al respecto
“A menudo a las parejas les resulta muy difícil hablar de este tema”, añade Jean-Pierre van de Ven. “Aunque comparten todo juntos, resulta difícil hablar de sus fantasías. Aunque uno de los dos esté interesado y el otro no, es bueno tener una conversación juntos. Tómalo en serio. Y proponer una solución o un compromiso”. Según el psicólogo, esto podría ser cualquier cosa. “Para muchas parejas ya supone una barrera tener relaciones sexuales en un lugar distinto a la cama. Vuélvete loco y pruébalo en el sofá. O tener sexo con la luz encendida: mi práctica demuestra que eso también existe. ¿Uno lo quiere y el otro no? Quizás entonces uno pueda satisfacer al otro. O tal vez podría sugerir invitar a una tercera persona a casa y que su pareja observe. Eso no es necesario, ¿verdad? Pero sólo quiero decir: conviértalo en un tema de discusión e intentemos llegar a un acuerdo juntos. Lo mismo se aplica a los problemas de erección y a la sequedad vaginal durante la menopausia; existen soluciones sencillas para estos problemas. Hable al respecto. Y si luego llegas a la conclusión de que la frecuencia actual (o la falta de ella) está completamente bien para ti, entonces también estará bien”.
menos pasión
Finalmente, Van de Ven destaca: “El sexo cambia con los años. Ese sexo excitante del principio, cuando todavía hay que conquistarse, se vuelve menos apasionado. Si eso es lo que deseas y si así crees que debería ser el sexo, es posible que te sientas decepcionado o frustrado. Mantenga sus expectativas realistas. Sólo porque sea menos apasionante no significa que sea menos divertido. Se conocen bien, lo que debería garantizar que puedan probar cosas nuevas juntos”. Roos Boer: “Ambos también están envejeciendo. Es posible que tu pareja ya no sea el galán que solía ser. Pero ya no eres esa chica de aquel entonces. ¿Unos kilos más o menos o canas? Nada de eso debería importar. Tómese tiempo el uno para el otro, asegure la intimidad. De cualquier manera.”
Los nombres han sido cambiados por razones de privacidad.
Fuente: Revista Psicología
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