Me reía a carcajadas por el hecho de que ahora existe un protector solar especial para pacientes con tatuajes cuando recibí ese informe de Martin van Rijn. Salió bien. Bullying, racismo, discriminación, escupir en la cara, tirar del pelo, sexo adolescente hablan de arrancar zanahorias, agarrar la garganta, arrastrar sobre la mesa, presionar contra la pared y por supuesto acostarse con el jefe.
Me parece genial que ya tengan el programa con antelación el mundo sigue había mencionado. Ese debe haber sido un visionario. Después de todo el lío que se produjo, la policía parece estar abriendo una sucursal permanente en el Media Park. Este estará ubicado al lado del Departamento de Emergencias adicional de uno de los hospitales de Gooise. También existe el rumor de que habrá series adicionales. La cena familiar y el juez de conducción, los cuales tratan exclusivamente sobre nuestro nunca aburrido mundo de la radiodifusión. Jan Slagter, un tanto comprensivo, se convierte en el conductor de aquella limusina blanca como castigo porque durante un año gritó en cada programa que no todo iba tan mal. ¿Y el juez de conducción? Ese será Khalid Kasem. Tiene una sólida formación jurídica y actualmente está buscando trabajo. Quiere llevarse a Hanneke Groenteman con él porque ella lo llama regularmente “cariño” y “querido”. Eso es bueno para su destrozada confianza en sí mismo. Sophie Hilbrand se convierte en su entrenadora emocional para los sollozos.
Mientras tanto, el mundo sigue girando alegremente en todos los frentes y, de hecho, reina la locura. Por ejemplo, en la misma NPO vi a un grupo de mujeres rígidas de la menopausia que se humedecían la vagina con té de hierbas humeante. ¿En India o Sri Lanka? No, en la ciudad de Wervershoof, en Frisia occidental. Fue un minuto hilarante en el programa cursi dejo. Los gorros marineros estaban incómodos sobre un frasco de Earl Grey con su vieja caja. En la televisión. Eso es lo más divertido. Tengo entendido que alguien en casa, solo en una habitación abuhardillada, refresca la vieja raja púbica con una partida de rooibos, pero ¿solo en la tele? También recomiendo que Mediapark tenga su propia clínica de atención psiquiátrica. Al otro lado de esa comisaría.
Mientras tanto, tengo entendido que los tipos de tatuajes no sólo tienen su propio protector solar, sino también una pomada especial y una loción aclaradora. Pienso en mi juventud, cuando sólo los marineros duros y los camioneros musculosos tenían pegatinas. Sin la exigente línea de cuidado de tatuajes de la empresa Bayer.
El mundo sigue girando alegremente. En mi querida Sicilia se ve de vez en cuando un viaducto cubierto de maleza, pudriéndose en un sofocante pedazo de tierra de nadie. A los turistas holandeses les gusta burlarse del dinero desperdiciado de los impuestos. Pero les enseñaré a mis amigos sicilianos a decir simplemente “Aeropuerto de Lelystad”. Un aeropuerto completo valorado en casi 250 millones con pista, torre de control, terminal, aparcamientos y algunos restaurantes.
No sé si algún día podré explicarles a los italianos que somos tan vulgares y asquerosamente ricos. Tampoco pude hacer eso con nuestro negocio de mascarillas Sywert’s. Y no es que el dinero robado todavía no haya sido devuelto.
Entonces mi mejor amigo llamó. Me advirtió sobre el implante cerebral de Elon Musk, que se presentó con mucha fanfarria esta semana. Nunca empieces. Esto no sólo te permite manejar tu teléfono pensando, sino que, según él, tu teléfono también muestra lo que está pasando por tu cabeza. ¿Su consejo? No dejes más tu teléfono tirado por ahí. Su esposa sufriría un derrame cerebral.
Mientras tanto, el mundo corre en círculos desesperados. Pienso en el bono de 50 mil millones de euros del mismo Musk que ese pobre hombre no recibe. Pienso en el crucero más caro flotando en la sopa de plástico con 10.000 adultos mayores estadounidenses obesos. Lástima que se nos hayan acabado los icebergs. Entonces me enteré por una amiga que al perro de su vecina le habían puesto aparatos ortopédicos. No inventado. De verdad y de verdad. Llamo a mi esposa y le pregunto si eso nos ayudará con la resaca. Su respuesta es breve y dulce: ¡primero blanqueale el ano!
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