Ella comparte con Libelle cuáles son las 6 declaraciones que escucha con más frecuencia en su práctica.
1. “¿Vas a empezar eso de nuevo?”
Tu pareja empieza a hablar nuevamente sobre un tema que crees que ya se ha discutido, entonces dices algo al respecto. Parece inocente, pero según Visser no lo es. “Si tu pareja sigue sacando a relucir un tema determinado, entonces aparentemente ese tema todavía importa. Si lo rechazas con la mano, a la otra persona le puede parecer que no te importa que ese sea el caso. Puede ser difícil, pero intenta acercarte a tu pareja con calma preguntándole dónde sigue el dolor y dile, por ejemplo, que te molesta que el tema todavía sea sensible para la otra persona. Ah, y no olvides que algunas personas superan las cosas más fácilmente que otras”.
2. “Si no haces/dices esto, te dejaré”
“Declaraciones como estas a menudo surgen de la frustración, pero no son nada inocentes”, dice el terapeuta de relaciones. “Es sumamente molesto que tus necesidades no sean cubiertas, pero al decir algo así, inconscientemente creas una sensación de inseguridad y eso puede ser desastroso para tu relación a largo plazo. La otra persona puede entonces empezar a caminar de puntillas, lo que no solucionará el problema. Así que trate de estar orientado a soluciones, por ejemplo pidiendo ayuda”.
3. “Te pareces a tu padre/madre”
Probablemente todos lo reconocemos, y esto no es sorprendente, según Visser, pero: “Hablar negativamente de la familia de tu pareja o comparar a tu pareja con sus padres no es bueno para tu relación. No sólo puede ser perjudicial para tu pareja o su familia, sino que también crea un conflicto de lealtad. Además, existe una gran posibilidad de que la familia de su pareja ya sea un sujeto vulnerable y, al mencionarlo de esta manera, la vulnerabilidad de su pareja volverá a ella como un boomerang”.
4. Las palabras ‘siempre’ y ‘nunca’
“Supongamos que tu pareja deja sus platos en la encimera durante los últimos dos días y tú te enojas y dices: ‘Nunca guardas tus platos’, entonces estás diciendo algo que no está bien. Esto le da a tu pareja el espacio para crear una discusión objetiva, lo que cambia el enfoque hacia algo que en realidad no es el problema en absoluto”. Por lo tanto, el terapeuta de relaciones aconseja no lanzar acusaciones incorrectas, sino hacer una pregunta. “Por ejemplo, diga: ‘He preguntado esto antes, pero siento que no estás escuchando, ¿te gustaría trabajar en eso?’
5. “Sí, pero mi ex…”
No importa cómo se mire: los exparejas suelen ser un tema delicado. Es muy probable que no seas la primera persona que le gusta a tu pareja y que a ti también te hayan gustado otras personas. “Intenta verlo de forma racional y no lo hagas más grande de lo que es”, aconseja Visser. “Sí, puede ser una idea desagradable, tanto para ti como para la otra persona, pero no ayudará a tu relación actual”. Comparar a su pareja actual con su expareja tampoco es una buena idea, según el terapeuta de relaciones. “Eso puede ser doloroso y no te ayuda”.
6. “Cuéntame todo sobre esas veces que me engañaste”
“En el caso de la infidelidad, la gente suele querer saberlo todo: con qué frecuencia ha sucedido, con quién, dónde y por qué. El hecho es que esa información no te traerá nada más que aún más dolor, mientras que hacer trampa en sí mismo es bastante doloroso”, dice Visser. “Además, las respuestas a esas preguntas realmente no importan si se quiere encontrar una solución. Es mejor preguntar por qué alguien hizo trampa, qué se pudo haber perdido y cómo pueden resolverlo juntos”.
El concertista de piano y compositor Wibi Soerjadi tiene una relación con Mirthe. El hecho de que ella desempeñara un papel en la búsqueda de una familia fue inesperado para Wibi. El periodista de espectáculos Matthijs Albers te cuenta cómo fue en este vídeo.
Fuente: El especialista en relaciones
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