Todo el mundo sabe que los primeros meses después del parto son bastante agitados. Que explotas desde abajo -lo cual nunca estará del todo bien-, que ya no tienes tiempo ni energía para el sexo y que tus pechos empiezan a gotear en los momentos más inoportunos (normalmente en el metro o durante una reunión importante). Pero de alguna manera esa información sólo llega al grupo objetivo cuando ya es demasiado tarde y el bebé ya está luchando en la cuna. Y por grupo objetivo me refiero a las personas que se plantean si les gustaría tener un hijo.
Al menos así me pasó a mí hace diecinueve años. Había oído vagamente algo sobre “noches rotas”, pezones rotos y “dolor de maternidad”, pero eso debía haber sido algo de los años cincuenta, pensé en ese momento.
Como de todos modos todo el mundo tenía hijos, mis padres habían tenido hijos después de todo, así que no pudo haber sido difícil, así que salté a mi embarazo, al igual que millones de mujeres en todo el mundo saltan inocentemente a las trincheras sólo para quedar aterrorizadas.
Entonces pensé: lo que este país necesita es un ‘curso intensivo para bebés’ extremadamente corto que cubra todo, absolutamente todo lo que necesitas saber antes de querer tener hijos. Un curso intensivo que debería ser obligatorio legalmente. Ministerio de Sanidad, Bienestar y Deporte, ¿estás prestando atención?
1. El parto es un infierno, pero aún es factible.
Mujeres, pueden hacer esto la mayor parte del tiempo. Dar a luz en casa no es obligatorio, haz un curso de inflado con antelación y anímate. De hecho, alégrate de que tenemos que hacerlo. Sería cruel dejar esto en manos de los hombres, los queridos. Con sus gripes masculinas.
2. Algunos padres encuentran aburridos a los bebés.
Claro, la mayoría se enamora perdidamente de inmediato de su recién nacido, pero a veces la chispa tarda un tiempo en volar. No se sienta culpable por eso: simplemente tiene más interés en los niños pequeños, en edad preescolar o en los adolescentes. Eso realmente no te convierte en un mal padre o madre.
3. La nube rosa no existe.
Ese término solo, uf. Me temo que alguna vez fue inventado por un oficinista con antecedentes similares a SGP o CDA, un hombre al menos, que huyó a trabajar poco después de nacer con un cuello almidonado y un maletín y dejó a su esposa con el desorden. . Porque la realidad es un campo de entrenamiento con esos grandes charcos de barro negros y profundos al principio, y no tiene nada que ver con nubes rosadas. Como mucho, con las nubes rosadas que se ven cuando un camión cisterna que transporta sustancias peligrosas se ha volcado.
4. No tiene sentido recuperar el sueño antes.
Jaja, de ninguna manera. En los primeros meses después del nacimiento de tu bebé, se llega a “un estado de fatiga que te permitiría ganar una medalla en la Infantería de Marina”, como escribió alguien en las redes sociales. Así que siéntete libre de seguir durmiendo hasta tarde en los últimos años antes del embarazo. No existe nada parecido a un “amortiguador del sueño”.
5. ¡¡¡Es una fase!!! ¡Es una fase!
Ojalá lo hubiera sabido durante los primeros meses: que mejorará. Y más fácil. Y, en mi caso, después de cuatro meses, cada día es más divertido.
6. No recibes un manual.
Obtienes instrucciones de uso con cada cosa simple. Cómo encenderlo, descalcificarlo, apagarlo, cuidarlo, limpiarlo y cuáles son los peligros, escribió un padre. Con tu bebé tienes que resolverlo tú sola. Entonces todos simplemente hacen algo. Eso es normal, hace que el bebé se vincule contigo. Qué ayuda: realizar con antelación un curso de primeros auxilios pediátricos. Además, te quedas con las manos vacías o, mejor dicho, llenas.
7. No puedes hacerlo solo.
Se necesitan al menos dos personas. Y preferiblemente una ciudad entera llena de ayudantes extra. Tengo un inmenso respeto por los padres que lo hacen solos. Así que calcule ahora quién será estudiante cuando su hijo esté en la escuela y pídale que firme contratos. Compruebe si la atención de maternidad está incluida en su paquete de seguro médico y si todavía existe en su región. Solicitar guardería diez años antes de la concepción y disfrutar de una licencia no remunerada durante dieciocho años después del nacimiento. Entonces seguramente funcionará.
8. Empiece a tener hijos lo más pequeños posible.
Preferiblemente alrededor de los dieciocho años. Pero realmente, no lo dudes demasiado. Todas esas personas que todavía quieren viajar por el mundo, tienen una carrera u otros proyectos innecesarios que no tienen ninguna importancia: un niño puede hacerte feliz y la gente siempre dice ‘Ojalá hubiera empezado antes’ sobre las cosas que te hacen feliz. . Además, cuando eres joven, te agachas más fácilmente después de cuatro meses sin dormir, tus rodillas no crujen cuando tienes que levantarte de la cama por la noche y aún no eres lo suficientemente inteligente como para no empezar.
9. Porque eso es, por supuesto, lo más importante que debes saber antes de empezar a tener hijos: empezar.
Es lo mejor que te podría pasar. La más bella.
Las manitas, las palabritas, los zapatitos, cantan juntos en sus bicicletas en Table Mountain. Las lecciones de guitarra, los chistes, los textos que dicen ‘te extraño’, el orgullo, la nostalgia debilitante de todo lo que inexorablemente pasa, la frialdad total de ese ser entero que sigue creciendo, la felicidad intensa de solo saber que existe.
10. Claro, el 80 por ciento de las veces estás preocupado y constantemente temeroso de que algo salga mal.
Pero el otro 80 por ciento es darte cuenta sin parar de que eres una persona afortunada, la ridícula gratitud de poder experimentar esto. ¡Si tienes suerte, vivirán en casa hasta los 32 años!
11. También recibí consejos como ‘la lactancia materna no es obligatoria’.
“Nunca te acostumbras a hacer caca”, pero afortunadamente el pelele también se puede llevar sobre los hombros (!), “compra un peluche de repuesto” y “conserva siempre el folleto de Lego porque eres tú quien tiene que armarlo”. ‘, pero esos son más consejos para cuando el bebé ya esté aquí. Si lo necesita, hágamelo saber y escribiré un curso intensivo por separado sobre eso.
12. Y sí, normalmente todo sale bien.
¡Casi se me olvida decirlo! Cuando tienes un hijo, necesitas 100 ángeles que te froten las manos en el hombro. Y preferiblemente MUCHO más. Pero normalmente funciona bien.
Generalmente.
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