Carar esther,
Soy una mujer de 32 años que Desafortunadamente sufre de dependencia emocional, miedo al rechazo y abandono y apego ansiosotodo por la ausencia de mi padre quien abandonó la familia cuando yo tenía 18 años.
Yo era la hija mayor con la que tenía una relación más profunda, cuando era pequeña no me dejaba faltar nada y me llenaba de atenciones (naturalmente superficiales, compuestas de bienes materiales y no de cariño real, no siendo una persona empática pero más bien centrado en sí mismo mismo).
A diferencia de mi padre, Soy una persona muy empática y en el pasado – entre los 26 y 28 años – tuve dos citas de unos meses de duración con chicos narcisistas de mi edad. Ambos habían dejado abruptamente de salir, sólo para regresar después de unos meses de silencio pretendiendo disculparse.
De más está decir que recaí en ambos casos, y a las pocas semanas ambos se cansaron y después de furiosas discusiones cortaron todo vínculo conmigo, tanto en la vida real como en la virtual.
En ese momento no era consciente de la dinámica enfermiza en la que me había metido. – relación narcisista/empática por así decirlo – pero hoy en día, tres años y medio después, he recaído.
Hace un mes comencé a sentirlo. con un “hombre” de 36 años por quien inmediatamente sentí una fuerte atracción, correspondida, que inmediatamente me llenó de atenciones (siempre quiso verme, mensajes a todas horas, llamadas telefónicas, me gusta… en fin “bombardeo de amor”). Confieso que todo esto me agradó, pero al mismo tiempo me hizo sentir bastante incómodo, quizás porque en realidad era consciente de que quien se comporta así demasiado pronto es una persona perturbada y tóxica. No hace falta decir que no me dijo qué tipo de relación quería. al parecer parecía que estábamos saliendo (nos vimos tres veces durante una semana y había mucha pasión)pero no quiso decirme si estaba viendo/viendo a otros (mala señal).
Al no sentirme segura, había decidido esperar un poco más antes de entregarme sexualmente, quería estudiar mejor su comportamiento. Cuando después de una semana de salir hubo una oportunidad y no cedí (o más bien me bloqueé e interrumpí su erección), su reacción fue casi “violenta”: se mostró frustrado, molesto, agresivo, nada comprensivo y totalmente desprovisto de empatía.hasta el punto de confesarme a mí mismo “no sé amar, solo te haría daño, debes ser consciente de que soy una persona tóxica”.
Aunque no me gustó su comportamiento esa noche, mi error fue que a partir del día siguiente tuve una especie de ansiedad por complacerlo a toda costa, miedo a que se cansara de mí y ganas de acostarme con él. .y no desaparecí. Durante dos/tres días, al ver que no me buscaba, lo busqué primero a él y, aunque noté una mayor frialdad hacia mí, en palabras todavía parecía interesado.como si hubiera fingido que no había pasado nada, ya que me había pedido que nos volviéramos a ver y le respondía mis mensajes… pero bastó no escribirle durante un día entero para entender que en cambio me había “devaluado”, ya estaba aburrido de verme como un emocional frágil.ivamente y no está disponible para acostarse con él de inmediato.
Este Me enojó tanto que decidí terminarlo por mensaje de texto.haciéndole señalar su inmadurez al desaparecer y la total falta de respeto hacia mí.
Obviamente al sentirse criticado me echó toda la culpa a mí. (“Simplemente me alejé para pensar mejor, pero si ya ves todos estos defectos significa que entiendes que no soy el indicado”), haciéndome dudar de mi decisión… y de hecho dos días después volví con él, Me di un capricho y durante unos días las cosas parecieron mejorar (salimos juntos y revelamos nuestra relación incluso delante de nuestros dos amigos). Sin embargo, a los pocos días de la última salida me dijo que estaba confundido, que le daba vergüenza, que no quería faltarme el respeto… en fin quería dejarme sin siquiera tener el valor de hacerlo correctamente. .
Así que me fui por unos días (obviamente él no me buscó) pero me aseguré de terminar en una velada donde sabía que él estaría presente. Durante esa velada se mostró simpático y amable conmigo, pero al final, antes de irse, me dejó sin demasiados elogios, diciéndome que en su opinión yo estaba demasiado involucrada. emocionalmente en la relación y que ésta no podría continuar porque se establecería una dinámica poco saludable.
Equivocadamente, traté de razonar con él y convencerlo de que continuara, y lo absurdo es que aunque rechazó la idea (“no podemos seguir, tengo que protegerte de mí que soy tóxico y solo te haría daño”)cuando nos vimos solos al día siguiente, las efusiones entre nosotros continuaron, por lo que siguió siendo muy contradictorio (en palabras dijo “no te quiero” pero en realidad me miró con ojos lujuriosos, me besó, abrazó y acarició, pero sin venir a la cama conmigo.).
Cuando al día siguiente de nuestro último encuentro le escribí proponiéndole que nos encontráramos, respondió con mucha dureza: “A la luz de la discusión que tuvimos ayer, es mejor que no nos escuchemos ni nos veamos por un tiempo”.
Tendría que ser obediente para mantener intacta mi dignidad y desplazarlo, y en cambio, una vez más insistí, tratando de hacerlo cambiar de opinión y fue aún más duro. y categórico conmigo.
Por lo tanto hace unos días que no lo veo ni sé nada de él, estoy enojado conmigo mismo por haber jugado su juego y me sentiría demasiado humillado para escribirle, no quiero hacer el ridículo ni que me engañen. bloqueado en las redes sociales (no me bloqueó en whatsapp, instagram, etc., pero simplemente dejó de mirar mis historias de instagram probablemente porque está enojado después de que lo llamé narcisista patológico.o tal vez esta sea una forma de castigarme y hacerme creer que no le importo).
La cuestión es que sé bien que soy una víctima (aunque consciente) y que al narcisista no le importo., si no como fuente de suministro. También sospecho que ha encontrado otra víctima en la que centrarse, porque, por lo que sé, es difícil para un narcisista cerrarse.
Sin embargo, Realmente me gustaría saber si volverá, aunque sólo sea para saber si todavía me tiene bajo control., considerando que los otros dos narcisistas que tuve han regresado. Y me gustaría que él también lo hiciera, porque esta vez le pagaría y sentiría una enorme satisfacción.
Mi pregunta es: Es posible que realmente se haya cerrado después de haber sido expuesto. (teniendo en cuenta que se reveló casi de inmediato tal como es) ¿O es solo una fase de distanciamiento?de ningún contacto para castigarme y volver cuando se dé cuenta – aún teniendo mis contactos sociales y telefónicos y sabiendo que frecuentamos los mismos ambientes y personas – que ya no dependo de él?
Pido disculpas por ser tan prolijo, pero es como si al escribirle hubiera hecho una especie de autoanálisis.
Gracias,
F.
La respuesta de Ester Viola
Querido F.,
entre las diversas fijaciones juveniles sobre las que me devané los sesos y sobre las que todavía reflexiono, está la de si existe un método, una escuela o un conjunto de circunstancias (¿sufrimientos? ¿linaje? ¿riqueza familiar? ¿belleza?) que hacen que algunas personas personas más aptas para ser buscadas, para esperar, para llamar. En definitiva, gente privilegiada, esa que parece haber escrito en el destino: ¡ámame!
Lo consiguen sin esfuerzo, al menos eso me pareció al principio. Tienen un talento, una habilidad, un desinterés que se convierte en correa.
Luego aprendí por las malas que hay gente del otro tipo, gente como las letras de cambio, como las piedras. Y sin sorprenderse demasiado: no hay cola para conseguirlos.
Estos últimos tienen que aprender que el amor no puede soportar el peso del interés, no puede soportar el análisis en profundidad, la introspección, las preguntas. El amor no soporta nada, especialmente mucho amor regalado. Disculpa Calvino si todavía abusamos de tu ligereza.
En Lecciones americanasy se lee: Pronto me di cuenta de que entre los hechos de la vida que deberían haber sido mi materia prima y la agilidad ágil y cortante que quería animar mi escritura había una brecha que me costaba cada vez más esfuerzo superar. Quizás recién entonces estaba descubriendo la pesadez, la inercia, la opacidad del mundo: cualidades que se unen inmediatamente a la escritura, si no se puede encontrar una manera de escapar de ellas.
Y no se trata sólo de escribir. La pesadez se pega por todas partes, así que antes de que te des cuenta te has convertido en lastre.
Valeria era mi musa, mi amiga favorita del instituto. Era tan bonita, tan vanidosa, tan odiosa. Explotó todo su potencial. Pero estaba claro que no se trataba de eso: tenía una multitud de admiradores, buenos novios que se turnaban sin apenas consideración, el éxito de las operaciones sentimentales de Valeria estaba escrito en su rostro, en su ropa, en su forma de moverse. los pasillos. Querías algo de lo que tenía Valeria, sin siquiera saber qué era.
Entonces, ¿qué fue? Fue una particular dotación de carácter. Nunca es necesario exagerar. Preguntar. Al Pío.
Así que las alternativas –teóricas, obviamente– se reducen a estas: o te amarán por lo que eres (hermosa, y en ese caso te perdonarán todo) o te amarán por el aire que traes a la habitación.
Entonces – preguntas – ¿dónde está el error? ¿Por qué termino con estos sujetos neuróticos? ¿Quiénes son los ganadores de Darwin? ¿Los ligeros? ¿El más fuerte? ¿Los que no nos quieren? ¿A quienes no les importa demasiado el amor? ¿Los independientes? ¿Los siempre felices? ¿Valeria? Incluso encontrar una manera de saberlo, F., es de poca utilidad.
Una vez no recuerdo en qué libro encontré esta frase: Las seductoras tienen sentido de la proporción. A ver si te dice algo.
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